АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА ПРИКОЛЬНЫЕ

У белорусов и россиян одна проблема:
пора менять лысую резину.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Встречается совковый батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...

Честно! Но несправедливо!

Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…

мент пьяный споткнулся о кучу говна Говно говорит_че пинаешься А мент говорит что он мент а оно говно Говно спросило-ты где работаешь Мент говорит что из внутренних органов Гавно отвечаетЯ ТОЖЕ ОТТУДА

- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю, жена работает. Вечером мы едим.

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. Только представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз...

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

Патриарх Кирилл молится богу:
- Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом!
Голос с небес:
- Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

Разговариваю две подруги:
- Дорогая, ты чем занимаешься ?
- Шопингом, постоянно посещаю интернет-магазины.

Месячные-как Дед Мороз. Если плохо себя вела-не придут к тебе.

В столовой Верховной Рады Украины запретили готовить гороховый суп - а вдруг кто-то пёрднет и страна рассыпется?!

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

Россия вроде «Козла», гоняющего за каждой юбкой - лезет во все чужие региональные конфликты.

В КГБ. Бандеровцы отговаривают Рабиновича ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

-Если мать - это не та, которая родила, а та, которая выростила, то почему есть понятие "мать РОДная", а понятия "мать ВЫРОСТная" - нет?

Однажды Навальный, выступая перед дагестанскими дальнобойщиками, перепутал бумажки и начал с лозунга: «Хватит кормить Кавказ!»

Порошенко во сне спрашивает Брежнева:

-Лэвко, у меня 3,000,000 евреев. Если я разрешу эмигрировать, сколько уедет?

-Я думаю, Пэтро, миллионив пьять.

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

После сбежавших из России двухсот миллиардов долларов у Путина "сложилось впечатление, что могут быть предприняты попытки воспрепятствовать возврату капиталов в Россию".

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

Другие анекдоты: