АНЕКДОТ КОСИТЬ СЕГОДНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Маленький Вовочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня спит с мене.
- Не с "мене", а "со мной".
- А-а! Опять с тобой!

Знаменитый человек, это когда то, что думают о вас другие люди, больше вас самих. Посему посредственность может быть знаменита, тогда как талантливый человек - никогда. © Андрей Бесценный

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

Привет!
Привет!
Можешь меня поздравить дочка родилась.
Поздравляю. Как назвал?
Фория.
Прикольно, а почему так.
Представляешь, через годик сидишь так на диване,
кричишь эйФория ты где? и она сразу приходит.

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно"

Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох.
- Дайте ещё один !
- Поменьше, для кошки ?
- Нет, побольше для дедушки !!!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".

- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.

7 Ноября, утром, господину Абаме приснился сон, что он избран президентом России. Такой кошмар еще не приснился ни кому в истории человечества

- Алло, это полиция Антальи ?
- Да, кто говорит ?
- Это мясная муха, прошу разрешения пролёт ...

Вся Украина после британского референдума находится в шоке.. Они так мечтают попасть в ЕС, что поддержали переворот, который им сделали.. Скакали на майдане под чужую дудку и не только.. Войнушку устроили.. Погавкались с Россией.. Экономика в большой ЗДЦ.. Стали клоунами в Европе и все это даже не ради вступления в ЕС.., а только ради отмены виз...
А, эти сами хотят добровольно выйти из ЕС.. Просто так и без выше-перечисленныхдействий...

Я самый правдивый человек в мире. У меня этой правды завались: сорок бочек и еще три короба.

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Жив Кадыров... Путин амнистировал тысячи чеченских боевиков, убивавших русских и православных. И только убийство геев все еще актуально... Геи - кого вы боитесь? Жалкий русский православных моральных уродов, не отрываясь сосущих х@й Путину, Кадырову и чеченцам?!

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

Лётчик авиагруппы «Стрижи» Руслан Дятел объяснил, что причиной выхода из строя двигателя самолёта могло стать попадание птицы.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

В России принят закон, запрещающий символику организаций, сотрудничавших с гитлеровцами в годы Второй Мировой Войны.
Идиёты даже не поняли, что запретили свой собственный государственный флаг - символ "Русской Освободительной Армии" генерала Власова.

Другие анекдоты: