АНЕКДОТ ПРО ПРОКЛАДКИ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Убойный анекдот про прокладки

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Будешь ехать домой прокладки купи! смотреть всем!

Анекдот про продавца

Будешь ехать домой прокладки купи. Мега прикол)))

Классный анекдот про прокладки

Анекдот про прокладку !!))

Анекдот про Робинзона

анекдот про продавца

- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!

«Дождь» заявил о политической кампании против себя.
Зачем он ее начал не сообщается.

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…


- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

Первым концлагерем в новом российском тоталитарном режиме стал Крым: везде автоматчики, никого не впускают и не выпускают, заставляют ходить на работу

Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет свидомит УПА на допотопном "ГАЗ-67" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает автоинспектор через некоторое время.

-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш Третьего Рэйха.

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Как будет "какая боль" на арабском?

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в виде настойки или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Облом: чистильщик бассейнов оказался геем.

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
- Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.

Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
© konde13

Путин в дружбе с Кадыровым, похоже, переиграл – Кадыров теперь считает, что Путин должен уйти.

-Сосед,чего это у тебя свинья на костылях бегает? -Я что,из-за одного холодца всю свинью рубить буду!

извечное противостояние Бобра с Козлом

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Другие анекдоты: