АНЕКДОТ ПРО ПЕЧКУ

Анекдот про печку

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про таксиста.

Убойный анекдот про печника

Анекдот

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

АНЕКДОТ С МАТОМ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА | АнекдоТЫ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про ананиста

Анекдот про моряка

Из календаря 1997 г.
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

СМИ: в Мюнхене опять обгадили могилу Бандеры.
В результате расследования установлено, что это сами бандеровцы и постарались. Чтобы иметь повод для переноса праха своего идола в Украинскую столицу.

Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".

Поистине непонятен русский менталитет. Как обьяснить иностранцу, зачем совки ставят на свои "православные" храмы громоотводы? Ведь смысл веры в христоса при етом теряется!

Помню, была у меня одна недотрога... Так до неё и не дотронулся.

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть.

-В чём разница между путешествиями ветеранов СС и УПА?

-Немецкие герои путешествуют по мИру, а расейские - пО миру.

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

- Не ходи туда. Там тебя ждут неприятности !
- Ну как же не ходить ? Они же ждут !

Из беседы Меркель и Путина.

Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал:
- Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку!
- Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»

Да есть недостаток у иномарок в России все
побежали в лес : ищут грибы , аукают ,
бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают -
а ты как идиот сидишь охраняешь.

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его
подняли на смех.
- Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то?
Йода обиделся и сказал:
- Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона
отстой!
И уже уходя, обернулся и закричал:
- Да в гробу я вас всех видал!

С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор
предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

Сергей Собянин пообещал платные парковки и Wi-fi в метро. Во время
стоянки в подземелье можно будет воспользоваться интернетом.
© konde13

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

В детстве цыганка нагадала хуйлу, что о нем будут петь песни во всем мире, но какие именно не предупредила.

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Бывшие активисты Майдана беседуют в чате:
1-й: Помнишь, как мы в прошлом году пугали друг друга, что если Путин придет в Киев, то настанет полный п***ец?
2-й: Да помню. Только полный п***ец уже давно настал, а где тот Путин?
3-й (уже из российской глубинки): Если Путин придет в Киев, то у моей бабушки пенсия будет в семь раз больше.

В меню голодовки Савченко входит четверть горилки и шмат сала.

Мировую прогрессивную общественность корежит от одной мысли, что Россия признает ДНР и ЛНР. Так вот пусть не бздят – не признает. Пока ДНР и ЛНР не выйдут, как минимум, на свои исконные географические границы.

- Скажите, это вы совершили героический поступок - спасли тонущего еврейского мальчика?
- Ну... да. В ообщем я.
- Простите, а где же кепочка?

- Дорогой Холмс, в газетах пишут, что президент России занимается в рабочее время всякими развлечениями: то обкатывает "Калину", то погружается в озеро, то летает на дельталёте...
- Элементарно, Ватсон: он всякий раз берет отгул.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на
черноморском побережъе аквалангист П.
На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил:
одного себе оставлю, другого Даме пошлю!

Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Объявление: Физическое устранение рэкетиров за четверь вымогаемой ими у вас суммы.

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.

Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

Подобно тому, как заработок проститутки может показаться выше заработка честной работяги, так и ВВП России наконец удалось подогнать выше ВВП Германии. Разница в том, что товары, произведенные работягой, видны во всем мире. А вот торопливая самораспродажа нефтяной проститутки видна только тем, кто непосредственно тычет в неё шлангом.

С ВВП тоже просто: достаточно сравнить дороги там и там, чтобы понять, каково реальное место замордованной чекистской клячи в мировом рейтинге ВВП.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

Другие анекдоты: