АНЕКДОТ МОЛОДАЯ ПАРА ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ

Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Вовочка с детства бредил теорией Большого взрыва, пока не остался без одного глаза и трёх пальцев.

- Холмс, как Вы думаете, почему Евросоюз хочет освободить Сирию, а не северную часть Кипра, являющегося его членом?
- Судя по размерам вливаний в экономику Кипра, Ватсон, они бы не прочь отдать Туркам и южную его часть.
© konde13

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Армянское радио спросили:
- В чём сходство между двумя чёрными дырами и Порошенко с Яценюком?
- Они тоже всё поглощают и гонят волну.

А я не хочу задавать Путину вопрос,Мне бы получить ответы на те 15 вопросов.

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

Ответные санкции:
В связи с широким распространением патологической украинофобии среди кацапов, в пидерашке запретили употреблять в пищу борщ , сало и укроп…

В России жизнь бьет ключом... то гаечным, то просто по карману.

- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные...

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Интересная получается арифметика. Значит им жечь наш газ, уголь и нефть можно, а нам их колбасу, сыр и ветчину нельзя?

Сидишь комфортно в кресле, пьешь пиво, смотришь телик.. а там
США потребовали от России..
НАТО обвинило Россию ...
Евросоюз заявил о нарушении ..
Именно в такие моменты начинаешь жалеть мух, бьющихся об стекло.

РЕ: > Ленин на броневике.

> Ельцин на танке.

> Саакашвили на крыше.

> Чем мельче политик, тем выше забирается.



... и ни слова про Путина на истребителе !



А Порошенко на истребителе-бомбардировщике?!

Молоко пить полезно. Не верите?
Вам каждый фермер это подтвердит.

Самый смешной анекдот всегда тот, который выберет жюри.

В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет
в чужие папки.

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Шойгу воткнул затычку в сливное отверстие ванны и подумал: Вот так же и я всю жизнь. И она тоже грязная, облезлая и на цепочке.

не все мечты сбываются.даже Роман Абрамович мечтал стать учителен,как его мама,но что-то вот не сложилось.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

На карантин "Закрытая школа" открывается!

Алинпиада, как и было сказано...

Перед матчем за 3 место на ЧМ-2014 тренер Луиз Фелипе Сколари (погоняло в «Челси» - «Пляжник») вместе со всеми игроками спел гимн Бразилии. Впрочем, кому гимн, а ему – лебединая песня: после провала с Германией 1:7 и Нидерланадами 0:3 – чао, бамбино! И теперь у него больше всего шансов сохранить жизнь от сильно огорчённой торсиды – вступить добровольцем в ряды донецких ополченцев.

Трещины и сколы на камине - 10 000 рублей.
Повреждение стекла - 10 000 рублей.
Повреждение двери - 20 000 рублей.
Уничтожение домика - 1 000 000 рублей.
Приятного Вам отдыха!

Московские новости.
Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально
сходить в офисе в туалет.
Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.

RЕ: Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Христос не из "ваших", как бы вам не хотелось. Он - Бог. Так шо будьте добры умерить свои аппетиты!

Другие анекдоты: