АНЕКДОТЫ ПРО ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдот №179 Про секс

Анекдот "Жесткое порно"

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдот про минет

Пошлый анекдот. Прелюдия

Рабновичу звонят из КГБ:
- Вам решено присвоить звание "трижды еврей Советского Союза".
- ?
- Вы три раза эммигрировали в Израиль, но каждый раз возвращались.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Московские школы не перенесут линейки 1 сентября из-за Курбан-байрама… - Хватит того, что перенесли День города.

За роялем сидела хрупкая девушка и нежными пальчиками перебирала карбюратор, время от времени изрыгая грязные ругательства.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

Очередное предательство клики Януковича: против майдаунов применяют светошумовые гранаты, используемые российским ОМОНом. Вместо того, чтобы размазать отечественными танками! А ведь Янукович ознакомился в Китае с самой передовой и эффективной в мире технологией подавления массовых психозов с помощью танков.

Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Киев в крайне жесткой и ультимативной форме потребовал от США повернуться к нему задом. Чтобы было удобнее лизать.

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Человек счастлив не тогда, когда ему хорошо, а тогда, когда другому плохо.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Япона коктейль. Помидоры в сакэ.

Бабка - мужу:

- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

В бар вампиров приходит солидный мужчина кидает пачку денег на барную стойку и заказывает стакан человеческой крови,вслед за ним заказывает менее бедный вампир,стакан животной крови,вслед за ними заходит бомж шаря по карманом не находит ни цента и говорит бармену,"стакан кипяточку"!Доставая из кармана тампон приговаривает."А я чайком побалуюсь!"

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Чего то главный гудок Донбасса вкупе с Тарутой молчат про Мариуполь. Пачиму? Вроде не чужлй им город...

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

2017-й год. В Кремль из Германии в запломбированном вагоне прибыл Вождь
Мирового Пролетариата Навальный...

Сидел В. В. Путин и думал про себя: -"Так, если Дима провозгласил перезагрузку, то мне пора переименовывать партию, пусть будет "Россия Единая", народ её тоже переименовал в партию "Откатов и махинаций"...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Путин:
- Все слухи обо мне и Кабаевой полная ерунда. И вообще, я женат на Джей Ло, у нас даже фамилия общая!

Сможет ли Миха добиться отставки генпрокурора и руководства сбу? Не смешите мои тапочки,только с разрешения госдепа.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

хуй всем вам:)

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

- Пожалейте – не пожалеете.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

Другие анекдоты: