АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

После того как Вова сломал штопор, Коля - зуб, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Виталий Мудко в главной роли в фильме «Движение вниз»

Тандем Путин-Медведев – это как велотренажёр: это не покататься, а
педали покрутить – крутишь, потеешь, но стоишь на месте. Да и какая
тогда разница у кого руль?! И лозунг есть подходящий – «Россия, вперёд!»

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

-Сарочка,ты знаешь,дочь Процы вышла замуж за кОзака.
-Это за сына Семёна Яковлевича КОзака?
-Нет,за настоящего кОзака,с песнями,с плясками,с @бтвоюмать.

Олигарх решил учредить премию как Нобель.
Пишет: премию могут получить мужчины только старше 60 лет.
Подумал, повспоминал, исправил: премия предназначена только для женщин.
Еще подумал, добавил: традиционной ориентации

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

-Почему российских десантников, погибших на Донбассе, хоронят на родине не как героев, а как собак.?
-Так решила кремлевская свора

- где вы так хорошо зарабатываете?
- Разделочно-маньячный мясокомбинат.
- а кем?
- Лаборант ручной разборки.
- где же это находится, не смешите?
- Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у
нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути
объясню, работа не пыльная.

Эстонцы Москвы тоже вышли на митинг 24-го декабря...
На Болотную площадь...

После захоронения Ленина, один из олигархов приобрел одну букву, и теперь на
мавзолее начертано: "Левин".

Если к вам на свидание пришла девушка ну в очень коротенькой юбочке, в стрингах и мини-топике, значит у нее от вас нет секретов.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Извините, но она тоже выглядит расстроенной...

Получается, что Российская земля не способна футболистов и тренеров - "Ньютонов" от футбола рожать.

Яценюк — кабмину:
- Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

На следующее Евровидение в Киев Россия пошлет Кобзона с песней "02.05.2014."

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Граждане! Гибен зи биттер... подайте Дерипаске на новую яхту для ловли рыбок...

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Как установил М. Задорнов скорость звука впервые была достигнута ещё в древней Руси. Отсюда и пошло выражение: "Одним махом."

Чтобы как-то оправдаться с терактом в метро – «предотвратили» второй теракт, нашли «оставленную» бесхозную сумку, и вычислили предполагаемого террориста, который почему-то шёл в метро без взрывного устройства в форме огнетушителя.

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!

Из школьных сочинений:

-Глава МИД Польши заявил, что Украина не войдёт в Евросоюз с Бандерой. Правильно. С такими хероями можно только умирать в совке.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Малахов ушел с Первого канала потому, что он, Первый канал, не может уже содержать Малахова.

Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.

На заметку будущему руководителю: Ничто так не развалит ваш коллектив,как...выданная раньше времени зарплата!

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:
- До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Диалог двух колхозников (бывших бендеровцев):
- Тарас, ты чув? Кляти буржуи клычуть Жигули "Фиат"!
- Як, Тарас?
- Фиааат (протяжно)!
- Повбывав бы...

Другие анекдоты: