НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про каскадёров. Не повторять.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про Васю.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

- Падруга, а ты слышала што тут говорят будто у Володи Аннексия?
- Шо? Ботоксная анорексия?
- Ага, слава России. Шо у нас такого лидера нету. Пошли, проголосуем за присоединение нас к этому, как его, Ростову. Витя сказал, падлой будет, отвечает.

Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера
нашей компании":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.
Хоче полетiти,
Тихо каже < Ква! > ,
Але в небо взмити
Не дає Москва.
Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.
Що, розкинув крила,
Мов зелений птах,
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.
Що могла б дiстати
Навiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених Бог.
Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає -
То рука Москви.
В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
И трима за яйці
Жабу москалi...
Кажуть, що не треба.
Кажуть: < Ти лайно > .
Але смотрить в небо
Жаба все одно.
I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають Жабi
Руськi пси.
Годi, кляте стерво,
< Золота Москва > ,
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!
Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь!

Лето 2014. Санкции. В соляриях очереди.

У Ксений Собчак подписчиков около шести миллионов, а проголосовал за неё только каждый шестой. Неужели остальные ещё малолетки, как и у Навального. Поэтому эти выборы для неё только начало политической карьеры..

- Какие виды психологического насилия над личностью вы знаете?
- Работа.

В женский хоккей берут тех, кто умеет кататься на коньках, но кого не взяли в фигурное катание.

Только махровые извращенцы надувают матрацы и лодки при помощи тонометра.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит:
- Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?!
Через пару минут старичок опять набирает полицию:
- Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут!
Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции.
- Дед, где плакаты?

Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.

- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке
или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка.

Много будешь знать - не успеешь состариться!

Леонардо Ди Каприо с шестой попытки получает Оскар,но киноакадемики не остаются в долгу и прокатывают всех остальных знаменитостей,вручая статуэтки за главную женскую и за второстепенные роли,малоизвестным актёрам!

>> Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

Идиоты. Сниматься в порнухе в США можно с 16 лет - это только смотреть с 18.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними "зи схрону на Майдан".

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

Кирзачь гастербайтер женился на француженке. Жена послала его в булушную
за батоном хлеба. Кирзачь идет и чтоб не забыть повторяет: батон, батон,
батон, батон, батон, батон, батон. Раз споткнулся и далше идёт
повторяет: бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон. Ещё
раз споткнулся: бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон,
бетон. Продавщице в хлебном магазине-" дайте- ка мне пару буханок
бетона." Продавщица не растерялась. Дала абсолютно зачерствевший хлеб.
Он приносит домой батоны. Жена: а теперь кирзачь иди за кувалдой, будем
разбивать твою бетонную голову!

Закон взаимного притяжения М. и П.

Если Президент М., Премьер П., и наоборот.
Если при президенте М. милицию (М) переименовывают в полицию (П), чтобы получить систему М+П, то при президенте П. обратное переименование в милицию (М) неизбежно.

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!

-Ой, девки, завидую я Верке!
-По поводу?!?
-Мужиков у неё- немерено!!!
-Можно подумать, твой шкаф без скелета!
-Парочка есть! Но у неё там- кладбище...©**А(Л)Б**

На Украине предложили взимать плату за транзит воздушных масс .... Еще до подписания законопроекта президентом,
Холодный фронт скандинавского циклона был задержан добровольцами и , после трехдневного ожидания на границе,
был вынужден вернуться обратно....

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот
день, когда её нервный папаша попал под сокращение.

Смотрю вот на себя и думаю, я чё виноват, что у Бога руки из жопы растут

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?

- Да.

- Доставьте меня из бара домой!

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

Когда Путин на прессконференции сказал, что конец света наступит через 4,5 млрд лет, а не 21.12.2012, я реально обоср*лся, вспомнив его заверения в 2008, что рубль самая крепкая валюта.

Верховный суд удовлетворил иск Ксении Собчак и снял кандидата В.В.Путина с президентских выборов!

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Скажите, Дживз, что такое "ни много ни мало"?
Это двадцать тысяч новыми, сэр.

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

Глядя на деятельность тандема наконец прочуствовал слова "узок круг этих
людей - страшно далеки они от народа"

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Другие анекдоты: