АНЕКДОТ СТОИТ СТАТУЯ В ЛУЧАХ ЗАКАТА

Анекдоты. Статуя

Анекдот про Вовочку

Стоит статуя,совсем ...

У статуи нету Х...Я! — самый угарный квест Ведьмак 3

СТОИТ СТАТУЯ В ЛУЧАХ ЗАКАТА ИЛИ ДОРОГОМУ ПРЕЗИДЕНТУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Во дворе стоит статУя

стоит статуя у статуи нету хyя

Анекдот №130 Про Вовочку и училку

Анекдот про две статуи... Новые анекдоты

BATTLЕFIELD 1 «на горе стоит статуя у статуи нету ...»

- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции!
- Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!

Жена говорит мужу:
- Сними с Софи Лорен модные тряпки, сотри косметику, убери улыбку и не
делай причёску, что получишь?
Муж отвечает:
- Тебя.

Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

Автор спрашивает известного критика:
- Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения?
- Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился.
- Но почему?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

В Лондон съехались «новые русские» - среди них и олигархи Абрамович,
Чичваркин с еврейской и мордовской фамилиями… - Для англичан они все
русские – это только мы дома никак не можем между собой разобраться.

Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при
Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно
пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что
комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать.
И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый
вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Неужели до сих пор все думают что "Уборщик" и "Чистильщик" это синонимы?

Лучшие места для зрителей на трибунах наших стадионов всегда достаются миллионерам на поле.

- Считаете своего попугая тупым? А зря! Иногда домашние птицы знают о вашей жене гораздо больше, чем вы!

Украинцы с негодованием отвергли решение ЕСПЧ насчёт Тимошенко по всем пунктам, в том числе и по отрицанию избиения Тимохи:
- Как это не подвергали избиениям? Пару раз хорошенько вломили, шоб не выёживалась.

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Правительство предложило отменить закон, запрещающий продажу алкоголя в детских, образовательных, медицинских организациях, на культурных, спортивных, военных объектах, рынках, вокзалах и прилегающих к ним территориях. Скоро у нас спиртное будут продавать в школьных столовых. Пусть дети привыкают и готовятся к взрослой жизни. Тем более, что
от перемены места торговли алкоголем потребление его в России меньше не становится.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Научился буратино Онанизму-и с горел к чертовой бабушке

Как говорил Харон: "Приплыли!".

Нет пророков без пороков. Ник Синявин

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

Анекдот про "раздельное питание":
Маша ест кашу, а каша ест Машу...

Медведев:
- Товарищ Кудрин я Вас увольняю.
Кудрин:
- Нужен приказ Путина.
Медведев:
- Не беспокойтесь, он же мне и приказал вас уволить.

Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.

- Всем весело тогда, когда радуется оптимист, грустит пессимист и умиротворен верующий.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ДЯДЯ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ДЯДЯ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- ДЯДЯ!!!!!! Я ВАМ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Дядька не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

Дожили, мужик в вязаном платье чуть выше колен считается модным и брутальным :(

- Как правильно писать – замужем или за мужем?
- Это зависит от вашего семейного положения!

- Папа, а если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, взглянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело...

«Известия» ошарашили Россию: «В подмосковной колбасе нашли человечину! Эксперты обнаружили ДНК человека в колбасе «Мортаделя»!

И это не анекдот.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

Другие анекдоты: