АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НАРОДНЫЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Вот такой анекдот

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Сказки - мудрость народа.
.А в русских сказках Дураки и Воры - становятся Царями !
Правда, Владимир Владимирович!?

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:

— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

Российские нанонехнологи вывели новую породу собачек и назвали её «Нихуахуа».

Михаил Горбачев убежден, что Россия сейчас ведет правильную политику по отношению к происходящим на Украине событиям.

Люблю я чего-то убежденных ...

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Фильм про зомби-апокалипсиса должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...

HUAWEI Russian Edition "HUaweI"

- Ватсон. вы точно не гей?
- Точно!
- Почему тогда Ваш член воняет моей жопой, когда я его сосу?

Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!

Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.

Американский Space Shuttle столкнулся с метеоритом. Советскому экипажу метеорита были посмертно присвоены внеочередные воинские звания.

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на «о», проповедует:
— В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом ох%ярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
— Батюшка! Вы сказали «ох%ярю»!
— Вот и пи%дец тебе, сын мой!

24 декабря, 24:00. Рождество. В мужскую палату гастроэнтерологического отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Будь на месте царя Сталин, он после сдачи Москвы расстрелял бы Кутузова, затем позвал бы в Генштаб Жукова и Рокоссовского. И тут облом - они не родились еще!

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.

В детстве у этих пацанов были ужасные фамилии:
- у одного Гундяев, у другого - Пукин.
Но после перестройки всё поменялось.
Теперь они Кирилл и Путин.

Студент-заочник, участвовавший в игре "Поле чудес", сказал: "Курсовую в студию!".

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

Мне многого не надо: Попить пивка и на работу - в Кремль

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

-Наша встреча не к добру. Сказал танк увидев ПТУР.

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Вот говорят - чужой человек, чужой человек...

А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!

4 марта
Спасибо, что не Охлобыстин...

Вы слышали новость?! Украину переименовали! Потому что нет Украины - нет и проблемы!

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

RE: "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.

Мерседес, вообще-то, Бенц. Нет у Кирилла Мерседесов. Это не раввин.

Глава Apple сказал, что он гей.
Получаеться, что у самого первого пидараса есть айфон и завод по их производству

День Победы обожаю
люди погибали за него
никому не пожелаю
возрождения фашизма

Наверное, только в России правительство умеет находить такой продуманный и полный заботы о народе баланс между выплатой долгов по внешним заимствованиям и списанием другим странам задолженности перед нами, что представительство российского бизнеса в списке «Форбс» только растет.

В 2013 Россия переходит на стандарт бензина "Евро-3" - гарантирующего смену за год менее трех карбюраторов, нейтрализаторов, наборов свечей и фильтров.

И после всех попыток заблокировать Телеграм
вы все еще будете трындеть о вмешательстве
русских хакеров во все выборы?

Другие анекдоты: