СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ МАМЕНКО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Нефть в долларах дорожает, и доллар растёт в рублях. А бюджет наш в рублях – куда девается дополнительный доход.

Если свершилось то, о чем ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.

Какая поганая жизнь! Денег всегда мало, работа задолбала, здоровье ни к
чёрту, жена и дети…, и куча всяких других проблем. В общем, всё – хоть
вешайся! А жить, всё равно, хочется!

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

.....оказывается НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ стоит 150 рублей в месяц --подключение его к народу 180000 тысяч рублей....выводы делайте сами и комментарии ....

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше

десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

При решении тех или иных житейских дел альфонсу Жоре всегда пригождается палочка-выручалочка.

"Скушно быть снизу, когда можно быть сверху"- подумал Иисус и вслух
придумал про себя бога.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

- Барин, я постель приготовила. Идите уже угнетать.

хуйлорашка обиделась, что в списке мировых угроз ее поставили только на второе место после вируса Эбола.

- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

(председатель) :Гхммм.. ямало-чукотский округ = 70 процентов!
мдя... Сахалин - 30 процентов!
Новосибирск - 30 процентов!
Итого???
(счетовод0- Сто-трицать процентов!
Гхммм... ну что-же, егешники справились с подсчётом на отлично, а для остальных кандидатов подсчет будет вести Сидоров и компания, которые много лет тому назад получали золотые медали по окончании советских школ.

-
Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится?
-
Неа! Гусинский вернётся премьером.
-
А это кто?
-
Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Другие анекдоты: