АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

Анекдоты. Два электрика в деревне

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Деревню

Анекдот про четырех мужиков в деревне. #Анекдоты

Анекдот про козу.

Однажды я в деревне был

Анекдот про Рудика Баварская деревня.

Уральские пельмени | Компьютер в деревне

Это деревня, детка, Подборка сельских приколов This is russian country, baby

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ

Бой. Какой-то пацан с 3 убийствами пишет союзному танку который случайно попал в него:
-Ты криворукий! У тебя руки из не того места растут!
А ведь тот игрок, мастер на заводе, лучший фрезеровщик и трёхкратный лучший работник года.

---За, кого, Вы, на выборах ?
---За, Себя ! Это, единственный, кандидат, который, себя, не обманет.

Навальный: "Попахивает тоталитаризмом!".
- Извините, я не специально - отвечает Путин.

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?..

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

В детстве меня учили, что воровать нехорошо и не выгодно. Сейчас мне по всем каналам показывают, что это не только крайне выгодно, но ещё и совершенно не наказуемо.

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже
камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за соблюдение в России западных санкций.
На практике это будет примерно так:
Если, какой либо чиновник или бизнесмен, в отношении которого введены санкции, попросит у другого гражданина России в долг денег под маленький процент, как на Западе, а гражданин ему откажет, то это будет пособничество санкциям и за это грозит тюрьма.

В Кремле сорвало крышу.

Давид Маркович почему Украина не может победить коррупцию? Вот в Китае их расстреливают.Это невозможно так как ио президента не адмирал Колчак.Командовать расстрелом может старший по званию или должности. Или в крайнем случае равный.Трус вальцман не Колчак и не Овод,он не станет к стене и не даст команду огонь.

ПАПА РУГАЕТ ВОВОЧКУ ЗА 2 В ДНЕВНИКЕ И ГОВОРИТ ЗА ТАКИЕ 2 И 3 Я БУДУ ПОРОТЬ ВОВКА ГОВОРИТ ПРАВИЛЬНО ПОРИ ЕЁ СИЛЬНЕЙ ЧТОБЫ ЗНАЛА КАК МНЕ 2 И 3 СТАВИТЬ

Осенью гражданам России предстоит тест на вменяемость, и что-то мне подсказывает, что большенство голосов наберет именно та партия, которая `оплатошила`, `откапиталила` и стырила пенсионные накопления у дорогих россиян!

Вчера на встрече одноклассников (30 лет выпуска), одноклассница (ассистент пластического хирурга) узнав, что я депутат, предложила мне - член увеличить, на что я сказал, что я уже третий созыв подряд, предложила - жир отсосать

Заходит както Хазанов в метро с хулахупом в руках и держит перед собой.
Еслибы не шесть утра не пропустили быбыбл...ь

- Ну, как твои грандиозные планы?
- Да всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти? Они же руки!

Леннон и теперь живее всех живых.

На Кремль разрешительные документы пожалуй найдём. А вот на Мавзолей...

ЗАЯВЛЕНИЕ
Вчера, в публичном выступлении, президент РФ Путин объявил о гибели двоих российских военнослужащих в Сирии, чем нарушил собственный Указ "О запрете распространения данных о боевых потерях в мирное время".
Прошу привлечь гражданина Путина В.В. к уголовной ответственности за разглашение государственной тайны и указа президента РФ.


Andrew (c)

Мне нравится английское чувство юмора... граф и графиня ‘крутого секса’ — Duke and Duchess of SassSex.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы "Спокойной ночи малыши".

Какая страна, такие и перемены.

филармония, концерт:
-Композитор Иван Кучин,- "человек в телогрейке", партию виолончели.....

Начальник проводит собрание:
- я не допущу никаких опозданий! Вон Сидоров вчера опоздал! Машина у него сломалась видите ли!!!
Сидоров: - ну опоздал я на 30 минут, а когда вы машину ремонтируете, вообще целый день прогуливаете!…

Если инженера после корпоративных вечеринок коллеги по работе всегда отводят домой, то это ведущий инженер.

— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

— на сколько?

— на 480 минут.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

- Интересно, чем закончится встреча Путина и Трампа?
- Кто из них выйдет в четвертьфинал.

Не надо приносить боярышник к посольству, выпейте его лучше дома, сами...

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

Когда мне было 15 лет, и, идя с 3-мя литрами кваса, я хотел, чтобы все думали, что это пиво.
В свои 28, идя с 3-мя литрами кваса, я хочу, чтобы все думали, что это квас.

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

Другие анекдоты: