АНЕКДОТ ПРО СЫНОВЕЙ ОЛИГАРХОВ

Анекдот про то как олигархи детьми своими хвалились :)))))))

Четкий анекдот про детей олигархов!

самый смешной анекдот про олигархов

Сын олигарха, анекдот

Анекдот курортный.

Анекдот про пердуна

Четкий анекдот про свадьбу сына олигархов на девочке чукче!

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот про мужа и жену

ТРАХАЕТ СЫНОВЕЙ ОЛИГАРХОВ

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции.

Говорят, что в детстве генерал США Джордж Кейси стравливал лесных муравьёв с городскими. Потом перешел к более интересным стратегиям.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

У тебя плохое настроение? А ты просто скажи, что "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы это "ХОРОШО" поняло, что оно БУДЕТ!

Бардак Обмана.

У вас в холодильнике еще есть еда, в окнах домов еще целые стекла? Работают шахты и ездят туриты?
Тогда мы идем к вам! (С) "русский мир".

Российское гражданство попросили уже несколько боксеров на закате карьеры. Чувствуете? Наша страна определенно становится духовным и интеллектуальным центром планеты.

Путин: «Видишь нашего военного? - Да. - И я вижу. А его нет»

Судя по нашим дамским сериалам, если поначалу главная героиня в полном говне, не стоит за неё волноваться. Вскоре на экране обязательно появятся титры: "Прошло ... лет, и она уже успешная бизнес-леди".

Бабченко поблагодарил СБУ за то, что спасли ему жизнь. А ведь им так хотелось все сделать по-настоящему...

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

- Мама, у меня появилась девушка и нас с ней очень серьезно… Но хочу предупредить - кое-что в ней может тебе не понравиться. Во-первых, она курит…
- Ну, сейчас многие этим грешат.
- Во-вторых, она иногда перебарщивает со спиртным…
- Что ж, будем надеяться, остепенится до родов…
- В-третьих, она не хочет иметь детей…
- Ой, как же без детей-то?
- В-четвертых, не падай со стула, мы с ней иногда балуемся коксом…
- Сынок, но это уже ни в какие ворота! Ты и вправду ее так сильно любишь?
- И в-пятых, она из Киева и считает Яценюка великим человеком.
- Ой, сынок, принеси-ка валидолу… Хотя нет, погоди... у тебя кокса не осталось?

Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу

мЕссить – забивать голы,
родился новый:

мессИть – не платить налоги.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нах…" — ответила Лень.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

Верховная Рада Украины учредила медаль "За сдачу Крыма".
Списки на награждение формируются.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Служил Аркадий в держбезпеке,
Аркадий киллеров ловил...

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

Новости образования. Злобный мерин в ответ на реплику студента 1-го курса ветеринарного факультета "...Кобыла безмозглая!!!", донес подковами до его лба простую истину "Ученье свет, а неученье тьма!", кратко резюмируя ржанием "ЕГЭ---Г...!!"

Склонил дед бабку на минет к 23 февраля.
Дед приготовился, а бабка и говорит: "Сходил бы в ванную, припудрил бы его и надушил".
Дед припудрил, надушил и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и намазал бы ты его медом".
Дед намазал медом и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и посыпал бы ты его орешками".
Дед пошел на кухню, бабка ждет его дожидается, а деда все нет и нет.
Выходит бабка на кухню, а дед на кухне делает автоминет и приговаривает:
"С медом, с орешками, я и сам могу".

Мне водку пить нельзя - я от неё пьянею. И тогда уже не могу по достоинству оценивать изысканный вкусовой букет этого благородного напитка.

Посмотришь, на современную российскую политику, и, хочется, перефразировать, старую поговорку: " Барины дерутся, у холопов чубы трещат " :
" Дерьмоеды дерутся, на деревне воняет " .

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового "железа"?

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Чем обкуреннее аудитория, тем смешней твои анекдоты.

Другие анекдоты: