АНЕКДОТЫ О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио Украина

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Анекдот про семейные отношения

анекдот про семью

Про отношения Анекдот Pro otnoshenija

ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ЛЮБОВЬ, ЛЮДИ, ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

Умбиникус - это научное название пупка.

На тот свет провели российское телевидение.
Чуть посмотрев, некий Николай Александрович заявляет:
"Матильда! Матильда! Ты что, оглохла?! Я, кажется, к тебе обращаюсь!
Ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов!
Ну, чем я хуже?! Безобразие!"

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

С такой фамилией премьер-министра украинским евреям уже не нужно уезжать в Израиль.

На ЧМ по футболу украинцы будут болеть за братские народы Алжира, Бельгии и Южной Кореи

Во время обыска у Ксении Собчак в подвале пентхауза были обнаружены Равшан и Джумшут.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Совковая православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая импортная фирма, говорят, за души неплохо платит.

Страшнее обезьяны с гранатой может быть только московский таксист.

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

Если бы Россия была чуточку умнее,
она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.

В какой момент любящая женщина превращается в невыносимую стерву?

На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.

Путин на пресс-конференции:
- После выборов у нас будет не только живой, но и мертвый журнал...

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

РосСМИ:
- Победу Джамалы на Евровидении оплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Ну ведь, что победу Лазарева оплачивала ФСБ!

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Вот что такое футбол? Это когда 22 миллионера по полю гоняют мяч,а тысячи и тысячи людей в переживаниях рвут себе душу.

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
“Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

После слов:Кто не скачет тот москаль!-рубль стал высоко прыгать,а нефть тихонечко скакать вниз-никто не хочет быть москалем?

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.


Схема мышления путиниста:
Что-то произошло?
Хорошее? - Слава Путину - Надо теснее сплотится вокруг Путина
Плохое? - Вопреки Путину (5 колонна/Либерасты/Госдеп/Наследие совка) - Надо теснее сплотится вокруг Путина

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Поэт рифмовал караганду.

- Баба Зин, НАЛЕЙ пол-литра!
- Ты меня так уже достал, Степан, что пол-литра я могу тебе только ОТЛИТЬ!

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. А что, есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов отличный. Но это не моя голова...

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Другие анекдоты: