АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Анекдот, Ржака до Слез

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

После консультации в Москве у Путина экс-президент Армении Саргсян стал премьер-министром страны…

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

Встречаются както раз Джен Псаки, и Мари Харф на банкете в Белом доме.
Одна из них спрашивает другую, ты кто?
Вторая отвечает, я уточню ответ, когда ты уточнишь информацию по этому вопросу.

Не знаю как на счёт чтения анекдотов без ста грамм. Но подписывать
анекдоты в печать без бутылки, никак нельзя.

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

Новости Донбасса 05.02.2015: При обстреле фейками были использованы кассетные боты!

Начало конца "Первого канала".
Авторадио(!) по просьбе псевдогосударственного телевидения снимает концерт звезд мировой эстрады для радио с целью показа в новогоднюю ночь, сам "Первый" в это же время за сопоставимые деньги снимает в доме престарелых "Голубой огонек".
Россияне дружно скинулись как на концерт в "Олимпийском", так и на дом престарелых, примерно по 1 млрд. рублей.
Хотя с лицом в салате смотреть телик очень неудобно!

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

Британские ученые открыли, что в каждом вагоне московского метро едет
один узбек (как минимум) или два узбека (но тоже как минимум).

Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из
кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

Если бы нынче был 1943 год и Курская дуга, то Путин наверняка вознамерился бы лично возглавить колонну Тигров. (танков)

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!

RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Другие анекдоты: