АНЕКДОТ ПРО НЕМЕЦКУЮ РАДИСТКУ БЕЗ ГОЛОВЫ

Немецкая радистка. Анекдот.

Пара Анекдотов №3

[BadComedian] - Бабушка лёгкого поведения (Гитлер Капут и Ржевский против Наполеона)

Батя и сын смотрят «ШТИРЛИЦ» – КТО ХОРОШИЙ? – самый обсуждаемый номер Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

05 07 QI КьюАй Quite Interesting - Espionage (субтитры)

- Больной, примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
- Доктор, что значит "ЕСЛИ"?! Вы меня пугаете!
- Ой, извините, - вот эту примите перед сном, чтоб наверняка!

Вниз головой на ветке висят два зелёных попугая.
- Слушай, Дим, а почему народ по небу ходит?
- Я точно не знаю, могу предположить - у мух научились.

Замена в дружине футбольных карликов: вместо Лихтенштейна и Люксембурга туда вошли два брата Россия и Беларусь. Василь Лукаш

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Пока Дмитрий Рогозин пристраивает сына на хорошую должность, Илон Маск уже второй раз возвращает ракету на Землю.

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тестями... Да, ты права, раньше намного лучше было!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

- Рабинович, ты что такой задумчивый?
- Что-то я больше Путину не завидую.
- А шо так?
- Шибко народ его любит. Если он снова станет президентом, боюсь, что
люди от радости до смерти его зацелуют, а потом разорвут на сувениры или
на святые мощи.

— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…

Картина: "Папа Франциск возвращает пидарасам радугу, похищенную Путиным"

В трусах играют настоящие мужчины - трус не играет в трусах!

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.

Старуха Макрониха, узнав об участии мужа в бомбардировке Сирии, впервые за 60 лет испытала анальный оргазм: «О-о-о! Эммануэль…»

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

До недавнего времени я думал, что лучше: гараж в Москве или трехэтажная вилла на Филипинах. До недавнего времени...

Другие анекдоты: