БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ В АНЕКДОТЕ

После коротких и непродолжительных похорон Ислам Каримов вернулся к руководству Узбекистаном.

Жена пингвина говорит мужу:

- Я - толстая?

- Ну, что ты, моя ласточка!

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Летит пиздец. Видит, стоит небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Небоскреб разваливается.

Летит дальше. Видит, стоит второй небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Этот небоскреб тоже падает.

Летит дальше. Видит стоит какая то избушка. Старая, подгнившая, еле держится. Кричит:

- Я пиздец!

Избушка стоит.

Кричит второй раз:

- Я пиздец!!

Избушке хоть бы что.

Изо всех сил орет:

- Я пиздец!!!

Из избушки вылезает чувак:

- Привет, а я облом.

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...

В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги:
Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий;
Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.

Странные люди эти русские, без тирана жить не могут. Чем сильнее он их будет угнетать, тем сильнее его любят, национальность не имеет значения. Грузина чуть ли не в задницу целовали. А если случайно президентом станет человек демократичный и приверженный законности, то его будут считать слабаком и чудилой. Русский мужик любит, чтобы его пороли на конюшне.

Детей находят в капусте, а алкашей - в квашеной капусте.

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

А теперь сравним это с программой правительства России

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Путин даёт интервью американским журналистам:
- Вы подконтрольных президентов по всему миру ставите, а мы - только в одной стране смогли...

Деточкин набирает номер Максима Подберёзовикова:
- Гляньте в окно!
- Деточкин! Вы, что, с ума сошли? Это же автомобиль Владимира
Владимировича!

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

1 января 2018 года. Полдень, XXI век...
И кто-то ещё сомневается, что понедельник - день тяжёлый?

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Какова среда, таков и пятница.

- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда
отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %)
- Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру
поднять, МЧС работает %)

Хуйло - доброе. Оно своих не бросает... живыми.

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

Другие анекдоты: