АНЕКДОТ ПРО КОМАНДИРОВКУ

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

Почти 1 700 детей погибли в России прошлым летом из-за неорганизованного отдыха. Шокирующую цифру сообщила вице-премьер РФ Ольга Голодец в Кремле на совещании с президентом. Владимир Путин упомянул о трагедии на Сямозере, когда погибли 14 детей.

- С Порошенко не хотят иметь дел ни в Израиле, ни в ЕС, ни в США.
- Так как умный, но скупой еврей?
- Нет, потому что хитрый и жадный хохол.

Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

Александр Сергеевич Грибоедов написал бы сейчас не «Горе от ума», а «Счастье от безумия».

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду...
- Пакет брать будете? )))

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

Деляги из "незалежного" Оборонсервиса доказали, что продавать Родину можно не только какому-то потенциальному противнику, но и своим бандеровцам.

Украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И тут раздается голос деда из соседней комнаты:
— И начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

"Вернете молодость - отдам пенсию!"
=====
-полностью молодость не вернем, НО:
за Вашу пенсию за 30 лет - вернем молодое лицо !
(с) пластическая хирургия

Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.

Ученые-историки установили:
Всех правителей России можно отнести к трем, периодически чередующимся, категориям:
1. Петр со своей знаменитой Дубиной
2. Дубина знаменитого Петра
3. дубина

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Известного покерного шулера вызвали в Пентагон, чтобы помог понять, блефует Путин насчет новых видов вооружений или нет. Последовало заключение: "Безусловно врет. У него либо вообще джокеров на руках нет, либо есть только половина от заявленных, либо еще столько же рассовано по рукавам.."

Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник?
- Нету...
- Давай дневник!
- Марья Ивановна, дома пожар…
- Ой, прости!
- Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой.
- Конечно, вот возьми и иди.
Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она:
- Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был?
- Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!

Еврей просыпается грустным:
-Мне приснилось, что я продал Родину.
-Что же ты такой грустный - это же был только сон?
-Продешевил...

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Другие анекдоты: