АНЕКДОТЫ ПРО ПРОДАВЦОВ

Анекдот про продавца

анекдот про продавца

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Анекдот про продавцов от бизнес-тренера РУСЛАНА КАЛИМУЛЛИНА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Прикольный анекдот про совет продавца!

александр новожилов анекдот про продавца рыбой.

Анекдот про продавца дынь в Ташкенте! ( от подписчика Синичко Синицына. )

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдот про бизнес-зайца, анекдоты о продажах

Хочется бороться с ленью, но лень бороться.

- По лесу ходит медведь и всех насилует.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.

Разговор двух подруг:
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.

Как известно, оплату сделанной работы производит непосредственный работодатель, в соответствии с качеством исполнения и имеющимися у него дензнаками. Именно поэтому среди "элиты" современной России настолько популярны доллары, евро и фунты.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Поймали пираты (Весельчак У и его жена) Колю.
- Отдай Миелафон.
- Нет, он вам по праву не принадлежит.
- А хочешь велосипед?!
- Мне его давно купил папа.
- А хочешь Жигули. Такой маленький, а уже Жигули!
- Мамка меня и без вас на ней покатает.
- А хочешь Алису?!
- ДА!!!!!!!!
- Без проблем. Матильда, превращайся!

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Дзюба-звезда Ютьюба!

Вместо заблокированного «ВКонтакте», на Украине откроется новая соцсеть «ВКастрюле».

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Lada Vesta Exclusive - очередная попытка скопировать фильм Солярис?
Тарковский как знал, что снимал... Гости из автосервиса приходят и уходят,
и только ржавчина все быстрее и быстрее растет...

Школота не знает, шо Веста - международный проект (двигатель, например, там американский, приборы - немецкие)...

- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.

Пожилая женщина продает на рынке куриные яйца:Покупайте яйца.Какие ж хорошие яйца.Сваришь их, так они ж яйцами пахнут!

- Ну ты просто пуля!
- Не поняла?
- Дура, бля!

Что то это "расширение Евросоюза - 2014" все больше и больше напоминает "расширение Евросоюза - 1941"
((

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

В аське:
- Не. Придецца зарегица в Народный фронт!
- Нафуя? Мало тебе вконакте и одноклассников?
- Не. Там канешна круто всио, но таких бонусов и статусов, как на
фронте, типа Депутата Госдумы, они пока не предлагают...

Дедушка Мороз!
Прошу тебя сделай чудо: спиши с моей кредитки задолженность в 50 тыс. руб.!
С уважением любящий тебя Алжир Кубинович Ираклин.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Вместо клятвы Гиппократа, врачи приняли новую : " Обобрать, залечить, превратить в раба " .

- Толик, а ты какой подарок на день влюблённых получил?
- Зажигательный эротический танец.
- А, ясно. Селфи делал?
(c) Нестор Бегемотов

В советские времена был анекдот:
- А это кто? И почему фотографирует секретные документы?
- Это Штирлиц, русский шпион.
- Почему не арестуете?
- Бесполезно. Все равно отбрехается…
Было смешно. А теперь, когда куча обитателей высоких кабинетов, не стесняясь, обслуживают интересы врагов, как-то не до смеха…

Роскосмос обнародовал итоги расследования причин падения ракеты «Протон-М» с мексиканским спутником связи. Причиной внезапного отказа всех двигателей ракеты на 17-й секунде полёта явилась воля Божья.
BorisV

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Другие анекдоты: