ПРО БАЛЕТ АНЕКДОТЫ

Анекдот про балет и грузина

Анекдот про балет!

Грузин о балете

Анекдот про балет

Анекдот-Ценитель балета

📌Анекдот про свисток и мужика

Анекдот-фильм - Ценитель балета

Анекдот-Шутка

Анекдот про студентов.

Балет люблю. Анекдот. Видео. avi

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу по профессии "окулист"! Он же ведь, зараза такая, приходя с работы домой, очень деликатно, но настаивает: -"В глаза мне смотри! В глаза, я сказал!"

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Оказывается, на празднование 9 мая РФ потратила столько же средств, как Украина на строительство оборонительных сооружений вдоль украино-российской границы.
"Стена в головах важнее!" - объяснили кремлядские пропагандоны, многие из которых на этой пиар-акции озолотились и поехали в США покупать недвижимость...

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

СМИ сообщили о желании Ким Чен Ына заключить мирный договор с США – скорее это желание Китая, который не хочет, в отличие от России, обострять с ней отношения. Скорее США и Китай заставили корейцев выступать на Олимпиаде единой командой.

Вся Россия уже несколько месяцев обсуждает новости армянской диаспоры: Джигарханян, Хачатурян, Петросян.

Говорят, что следующий – Лавров…

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Женщины делятся на три основных вида:
дура, дура чокнутая, дура умная или редкостная.

Дура – наибольшее количество особей. С ней можно найти общий язык;

Дура чокнутая – их меньше, чем просто дур, но тоже достаточно много. С ней трудно найти общий язык, но можно;

Дура умная или редкостная – небольшое количество особей. С ней невозможно найти общий язык.

Исключения из правил в реальной жизни практически не встречаются. Некоторое количество исключений можно найти в художественной литературе или в кино.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Нельзя говорить о человеке "Он уже не тот", если до этого не говорили "Он ещё тот".

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

Троя пал! Это не опечатка, а новости бокса.

Живот - самый последний рубеж организма при сгонке веса. Сначала истончаются руки, ноги... шея становится как старая перчатка...Когда, наконец, уходит живот,- ты уже умер!

Только что в новостях... ДАМ утверждает, что - цитата - "золотовалютные запасы России сопоставимы с запасами первой десятки стран мира..." - конец цитаты. ПЕРВОЙ ДЕСЯТКИ, Карл! А судя по оптимизму речи премьера, имелось ввиду соотношение еще не найденного у полковника и совокупных золотовалютных резервов той самой десятки...

РЕ: Хороший секс в СССР был только по знакомству, но и за ним приходилось выстоять очередь.



Очередь за сексом - в этом соль шутки?

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.

Дьявол в мелочах, Бог в деталях.
© Андрей Бесценный

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

В оккупированном Донецке утром в среду, 24 августа, неизвестные включили гимн Украины.
Ребята сняли квартиру, поставили включение гимна Украины на 5 утра и свалили.
Гимн играл пока искали хозяев квартиры...
А ведь могли бы еще и в подъезде на"рать !

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Среди стерхов нету буйных. Вот и нету вожаков…

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

- Эй, пацанчик! Айфон есть?
- Нет.
- А если найду?

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Средств два от ПМС: брюлик и АКМС.

Уважаемое прогрессивное мировое сообщество!
Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней.
Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

Скромность упрощает человека.

Советское время.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика
и колхозный поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному
ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- На #%$ ее себе поставь!

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

В самый разгар репетиции молодой актёр достаёт мобильник и начинает себя фотографировать
- Молодой человек, а чем это вы занимались? - спрашивает его в перерыве пожилая актриса.
- Сэлфи
- Как, как, простите?
Актёр показывает ей мобильник:
- Вот, себя снимал
- Да, в моё время это тоже отсебятиной называли.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.

Другие анекдоты: