АНЕКДОТЫ ПРО ЗАРПЛАТУ

Анекдот про зарплату

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

☹ Зарплаточка ☺Анекдот про зарплату ✌

Анекдот про зарплату

Анекдоты о семейном бюджете | Ты мне зарплату собираешься отдавать?

АНЕКДОТ ПРО ЗАРПЛАТУ!

Анекдоты. Зарплата в кармане

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

ZOOBE зайка Когда Мне Зарплату Повысят Юмор Анекдот Прикол

Анекдот про зарплату

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

Кто на майдане за всю страну решал - тому за всю страну и воевать.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Олимпийские атлеты из России столь суровы, что, когда сдают допинг-пробы, членами царапают баночки…

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

Онанизмом я не занимаюсь – всё как-то руки не доходят...

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд, и метеорит уже не попадёт на Россию.

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Патриарх Кирилл, рассказывая о вкладе в православие князя Владимира, не удержался и Путину задницу лизнул, поздравив его с тезоименинством.

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

- Умора, лошадь пошла в президенты!!!
-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда...

- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать.
- Что, дистрофичек набираете?
- Мы, конечно, не модельное агентство, а простая бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Шутки бывают удачные, неудачные и просто тупые. Последние тоже бывают
удачные и неудачные и еще тупее. Последние тоже бывают уд...

сушка-это одноразовый эспандер

Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Гражданин США задержан в Москве по подозрению в сексуальном насилии...
Теперь ему самому представится возможность пройти через сексуальное насилие, доказывая свою непричастность к нему в КПЗ.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

Если хочешь солгать,будь краток. Если хочешь, чтобы поверили, умей молчать. (Ержан Орымбетов)

-Видишь - молот? Видишь - серп?
Это - наш, Советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Украину. (варианты: православие, хлеб, сало, "самостийнисть", и т.д.)

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…

Макияж — это как втянутый живот... рано или поздно сука приходится
являть истину.

Postupil ne v stremya, a v govno (польская пословица - «Вступил не в стремя, а в говно») – Украина вступила в ассоциацию с ЕС.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!

"взять Киев за две недели" - это проблема моськи, которая лает на слона...И проблема не в том, что слон нападёт на моську, а в том, что он большой и идёт своей дорогой, не обращая на лай.

Другие анекдоты: