АНЕКДОТ ВОТ И СЕЙЧАС ИЗВИНИТЕ ЗА НЕРОВНЫЙ ПОЧЕРК

GARD CAN

Пока одни в России всю жизнь ждут от власти манны небесной, другим она сыплет мани несметные.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Картонка в небрежно припаркованной машине: «Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx – это код её дистанционного подрыва».
(c) Нестор Бегемотов

Не стоит просить Мужчину войти в Ваше Положение-Не сможет... Просто
потому, что ТО, что для него-Вход, для Вас-Выход.

- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Программа импортозамещения будет выполнена полностью когда россиян заменят гастарбайтерами.

Вот интересно: на сайте анекдотов раздел про Путина есть, а про патриарха Кирилла нет. Это Путин не страшный или Кирилл не смешной?

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Стояла дождливая русская зима...

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Если бы не 5-я колонна, жили бы сейчас лучше Америки. И дров бы всем хватало

Блондинка рассказывает подруге:
- Я своего ребёнка вчера водила к педофилу.
- Может быть, к педиатру?
- Ой, а я как сказала?

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ"

Andrew (c)

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Заявление Трампа после встречи с Путиным:" Я не гей, но 20$ есть 20$!"

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более
дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но
тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом
ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Для каждого бомжа водка-вода,а вода-водка и для бомжа помыться в душе значит полить себя водкой,главное чтобы не кто не заметил а то прибегут другие бомжи возможно даже из Африки,запах то большой!

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.

После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...

Проблема дня – все хотят смешить, никто не готов смеяться.

Студентка на экзамене показывает профессору листок бумаги, на котором написано всего три слова: готова сделать минет. Профессор пишет на листке в ответ: За сколько? Дальше между ними идет переписка.
Студентка: За 5.
Профессор: Рублей или долларов?
Студента: Вы большой шутник, профессор!
Профессор: Станешь шутником, когда из тебя знания хотят высосать.

Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Прочитал в сети очень забавную новость -

"ЧЁРНЫЙ ПОЯС И СЕДЬМОЙ ДАН вручён не за личное владение
боевыми исскусствами, а за заслуги в развитии и спонсировании
других персонажей....."
Скоро любой банкир, президент или кто-то подобный
сможет стать самураем 15-го уровня...
И игра продолжится...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Здравствуйте!

Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.

Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.

Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!

Другие анекдоты: