АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЯ ФИЗКУЛЬТУРЫ С ОТЧЕСТВОМ МИРОСЛАВОВИЧ

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

В Австралии скрестили кенгуру и ленивца.
Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?

Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.

Во всём мире наступил год Красной Обезьяны. И только в кацапской паРаше уже шестнадцатый раз подряд приходит год Лысого Козла.

Плакат в булочной Севастополя «У батона две цены? Лишь бы не было войны!»

Навеяло из театральной молодости...

Под плакатом

"Культурка принадлежит народцу!"

идет репетиция,
на сцене декорации грановитой палатки Кремля

ГОДУНОВИЧ: Азохен вэй, товарищи бояре!

БОЯРЕ (кланяясь вразнобой хором): Азохен вэй, наш русский цар!

ГОДУНОВИЧ: Я что-то Шуйскера не вижу среди тут!

СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь" так будет больше по-русски!

ГОДУНОВИЧ (Суфлеру). Шлимазл! Кто тут цар?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик? »

- Как там дела на Украине?
- Как обычно…
- А как обычно?
- С каждым днем богатые становятся всё богаче, а бедные – всё злее.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек совершенно невиновен.

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Прорвался Михо, проснулось лихо.

—О! А мы уже свадебный торт разрезали!
—Как разрезали?! Из него же тесть должен был выпрыгивать!

Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!

И Гитлер, и Сталин, и Путин были скромными людьми – ни один из них не сказал честно:
«я - бесноватый маньяк, мне нужно мировое господство!».
Все они мотивировали свои агрессивные действия благими целями…

Полезный совет:

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Говорят, что сегодня на Донбассе относительное затишье потому, что российский спецназ переброшен в Армению...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!



Ми-нееет...кун-ни-лин-гууус...Тьфу ты, язык сломать можно!

В воскресенье в общественном транспорте после закрытия дверей можно будет сказать с той самой интонацией: Поехали!

Ящик, для продажи сигарет в магазинах, должен быть черного цвета с нарисованным черепом и костьми.

Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в СССР(России), то
репатриацией будет не уезд оттуда в Израиль, а скорее, наоборот.

Выборы - это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).

— А мы вчера бабушке дрова накололи!

— Что, тимуровцы?

— Не-а, татуировщики.

Из сети.
Звонок на Даунинг-стрит, 10:
– Алло, можно Терезу к телефону?
– Она спит.
– Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!!

Другие анекдоты: