АНЕКДОТ ДВА ПУТИ

Самый прикольный анекдот про два путя

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Два пути ...

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

комаров - Антология современной уральской поэзи

Про два путя

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Анна Вятрович



РЕ: Украина закупила в США для Нацгвардии 500 гранатомётов. Это РПГ-7, производимые по лицензии компанией АирТрониц.

Но американцы продают их под названием ПРСРЛ-1



А по-моему, "Украина закупила в США" - уже смешно.

Путин о Харви Вайнтштейне:"Мужиком оказался".

1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,

связывают его:

- Где деньги, жидовская морда?!

- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!

Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут

на ней ночную рубашку...

Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!

Цилечка возражает:

- Погром так погром...

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

- А я не доллар, чтобы всем нравиться, да и не рубль, чтобы мною жопу подтирали. Карету мне, карету!
Монолог Чацкого, А.Грибоедов, "Горе от ума", черновик.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Странная все же Сидорова. У неё дом сгорел, машину угнали, муж ушёл, - а
она, чудачка, стиркой решила заняться. Сегодня утром покупала в магазине
бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

Современная версия сказки : "По щучьему велению"...
Долго терпела щука желания Емели, но на желании -
"- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет.
Я в пол голоса:
Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь:
Запад!
Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Взмахом волшебного смычка виолончелиста Ролдугина
извлекаются не только дивные звуки музыки, но и бурные
денежные потоки.

На предвыборном митинге:
- Мы всегда прислушиваемся к народным чаяньям! Поэтому, закупаем только
китайские, индийские и цейлонские чаи! А грузинский чай не очень народу
нравился - пусть они его там сами пьют...

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

23 февраля в День защитников Отечества в российском Новороссийске был размещён билборд, на котором изображены военнослужащие в украинской форме. Внимательные прохожие обратили внимание на трезубец на бляхе ремня и пуговицах формы военных.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!

Интересно, а кого из Романовых будет просить разрешение Собчак, если решит посетить Аляску?

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку "Коллекция-2017" повсеместно заменят на "Коллекцию-2018"...

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

Другие анекдоты: