АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК

📌Анекдот про скромную девушку

📌Анекдот про Женщину

Анекдоты, которые очень любят девушки

Анекдот от девушки 😂😂😂

📌Анекдот про скворечник

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Анекдоты для свидания.1.

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Сантехник дядя Тарас Стецюк выиграл в лотерею 500 рублей (вариант - гривен) и на радостях пропил пять тысяч.

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

RE: В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее

В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.

Крымчане готовы дать отпор планам Киева по «возвращению» полуострова...
- Вот тут бы, если Киев на Турцию или Египет позарился - то да, шансов у него бы не было! А Крым? - Ну какому россиянину он нужен, после цен на отдых в 2017?

- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему??!
- Родители дома постоянно!

Раскрыт секрет того, почему у Медведева самый большой в мире узел галстука.
Оказывается, просто так руке Владимира Владимировича удобнее подтягивать его к себе со словами: "Ты всё понял, щенок?"

Проиграет не самый слабый, а самый тупой, Побеждает не самый сильный, а
самый хитрый(самый хитрожопый, самый хитроумновыебанный)!

Муж приходит с работы и кричит с порога жене:
- Дорогая, ну, что у нас на обед вкусненькое?!
и в сторону тихо добавляет:
- когда-нибудь будет?

- Что с этим ?
- Называет себя Иисусом из Назарета, проповедует чего-то.
- Сектант ? Что у нас по закону Яравого-Кесаря за это ?
- Распятие, прокуратор.
- И чего вы ждете ?

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Десятиклассница приходит из школы домой и жалуется отцу:
- Один парень мне сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть мне под капот: посмотреть, что там. Что всё это значит, папа?
- Ты ему скажи, доченька, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву!

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

После последних высказываний Дозе предложили пойти на кастинг Камеди клаб.
Не взяли -IQ низковат да и таланта нет.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом!

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

Вась,покорми
кота!
-Он сыт!
Ну как поссыт,
Покорми!:**

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

РПЦ им. Хрущёва (митрополит Яйценюк) торжественно провозглашает: Нынешнее поколение "ширых радянськых людэй" будет жить при втором пришествии Христа!

Два геймера:
- Чем же ты так гордишься? Ведь ты выйграл 50% поединков и 50 %
проиграл.
- Да, но выигрываю то я всегда благодаря своему умению, а противнику-то
просто иногда везёт!

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Как-то утром в квартире Навального раздался долгий звонок в дверь.
Навальный бесшумно подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок.
Жеппа, Бгг! было написано на двери соседа. Хакер Хэлл, подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Иисус подходит к Богу-отцу
- Папа, а почему ты не сам к маме пришел, а голубя прислал?
- Сынок, не учи отца ебаться

Молодым родителям на заметку: голос истины, глаголящий устами младенца заткнуть, как правило, не реально ©

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин не видит угрозы целостности России.
- Сынок, когда-то я тоже не увидел угрозы целостности презерватива.
- И чем всё закончилось?
- Да вот не знаю, попал на восемнадцать лет или получил пожизненное.

Грабитель остановил прохожего в подворотне: "Гони сюда свои деньги!". "Вы не можете этого сделать!"- возмутился прохожий,-"Я - депутат государственной думы!". "На самом деле я не правильно выразился",- ухмыльнулся бандит,- "Гони сюда мои деньги!"

- Скажите, это улица Хачатуряна?
- Нет, это улица хача Алабяна.

Другие анекдоты: