АНЕКДОТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ

Анекдот-фильм - Привет из Узбекистана

Анекдот про странную игру. Привет Brighton Beach )))

Анекдот. О, привет, коллега.

Анекдот от Алексеевича. Вступление. Всем привет!!!

Ленивые голубцы. Анекдот. Дима, привет!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот фильм Привет из Узбекистана

Анекдот-фильм - Привет подушкам

Анекдот от Еврея

Анекдот BMW M4 по дороге к Скарлетт Йоханссон Привет Тачка

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Из переписки:
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

Раннее утро субботы. В электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах, с разнообразным холодным оружием, в сапогах и с рюкзаками.
На всё это, раскрыв от удивления рот, с перрона смотрит пожилой мужчина.
- Ребята, куда это вы? - спрашивает он.
На что ему один из воинов, здоровенный детина отвечает мрачным голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у
Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за
коррупцию обоих.

Выступает Брежнев перед партхозактивом.
- Сложная международная обстановка вынуждает нас больше тратить на вооружения и армию.
Сами понимаете, пояса нам придется подтянуть.
Угрюмые вздохи в зале. Только один мужичок улыбается, всем доволен.
- Снова неурожай, придется тратить валюту на закупку зерновых и корм скоту. Что делать,
еще одна дырочка в народном ремне.
Тяжелые вздохи, печальные лица. Тот же самый мужичок прямо расцвел и напевает себе под нос !
- С валютой тоже сложности, цена на нефть резко упала. Придется отказываться от импортных лекарств
и медоборудования.
В зале тишина. И только мужичок весело крикнул - "Не волнуйтесь, Леонид Ильич, планы партии
выполним и перевыполним" !
Совещание закончилось, Брежнев попросил подвести бодрого товарища.- Расскажите о себе, кто вы ? -
Скромный труженик, Леонид Ильич. - Директор или партработник ? - Э-э, ну , в общем, крематорием руковожу.

Генеральный секретарь ООН Пак Ги Мун на конференции по защите животных утверждал, что никогда не ел собак и вообще считает это варварством,при этом косо и враждебно поглядывая в сторону защитников амурских тигров и других диких кошек.

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

РАН предложила заменить неприличные названия для ракет на вполне литературные: полярный песец (в оригинале пиздец), голубь мира (в оригинале пидар), член-корреспондент (в оригинале залупа), приват-доцент (в оригинале долбойоб).

Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике...
прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.

Добрая и порядочная утилита с открытым исходным кодом, не в юникс возрасте, гуглит надежный брендмауэр с хорошим ютьюбом, для установления прочного и легального тсп соединения. Также не исключаю возможности легкого твиттера с пропатченным файерволом по удп портам. Просьба всем озабоченным беттаверсиям и крякнутым придуркам не грузить напрасно мой процессор.

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения....

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

- А кто адвокат у подозреваемого?
- Генрих Падло!

- Армяне любовь мне подарили. А мужу дочь...

У палача гея всегда одна и та же пытка.

промахнись плюс попади = пропади

-Подумаешь - Рабинович никогда не понимал "Ленин в тебе и во мне!".

Я вот в натуре никогда не понимала идиотское выражение "репатрианты из совка". Это как? Они там шо в Израиле - второй раз рождаются, что ли?

- Проси больше, дадут сколько надо!
- А вы точно мой адвокат?

Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

Всему своё семя.
Так говорил Заратустра.

Другие анекдоты: