РАЗ РАЗ ОДИН ОДИН АНЕКДОТ

ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ОДИН РАЗ-НОВИНКА 2018-ДО СЛЁЗ!!!!.))))

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот №1

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Дала один раз соседу подумаешь( Анекдоты на перце)

анекдот, один раз не пидараз

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Анекдоты на Арбате часть 1

- Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.

Речь бедного еврея Гагарина до цензуры:
- Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана
бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы
сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши
ПОЕХАЛИ!

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Сделать неприличный жест, издать неприличный звук.... одному удалось
сделать неприличным даже число - 499

Михалковы пояснили:"ЕДИМ ДОМА" это они предложили не сеть общепита, а концепцию современного питания россиян.

- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эpoтикa, эpoтикa...
В сердцах:
— Опять эта эpoтикa...
— Хоть "Морозко" показали бы... что-ли...

Новый Русский Неизвестный открывает рюмочную
"Л У Н Н Ы Й. К О Л Л А Й Д Е Р", для этого он купил
кольцевую ветку Метро. Девиз: H2H5OH. НА. ПОШЕЛ.
Андрейка Костин. ВАЗ 2105! Не патриот...

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Одна блондинка другой:
- Есть ли разница в словах "затопление" и "подтопление"?
- Конечно есть! Прикинь, если вместо "залетела и забеременела" будут говорить "подлетела и подбеременела".

Жир - это материализовавшаяся лень.

Вовочка прибегает к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мать бросилась на кухню.
- 1 апреля, - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Только после расследования Навального о даче Медведева мы узнали, что у Медведева тоже есть пресс-секретарь, который так же тупо и жалко как Песков, при наличии очевидных фактов, пытается отмазать своего шефа.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?

- Не, не пробовал!

- На, попробуй!

- Попвобовал!..

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?

ФБР перехватило брошенный Бараку Обаме банан с ядом.

Так, в кафе мы посидели, в кино и театр я её сводил, на дискотеке
потанцевали, ну вроде теперь и сексом заняться можно.

Другие анекдоты: