ПРО ПИСАТЕЛЕЙ АНЕКДОТ

анекдот про писателей

Анекдот про писателей

Анекдоты 2015. Анекдоты про писателей и журналистов!

Анекдот про жопу кита.

Сергей Рядинский анекдоты про писателей.

Анекдот про танк

Анекдот от Мальцева про долг

Анекдоты про писателей. "Цыганщиной попахивает"

Советский анекдот про писателя и редактора

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #8 - Про писателей!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Абраша, зачем ви
гладите эту дворовую кошку,
да еще у себя на коленях?
-Хаймович, ви наверное не любите
животных? Посмотрите какой у
неё красивый пушистый хвост…
-Пушистый хвост, Абраша, ей таки
нужен для того, чтобы не было
видно, что она сранная!

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "ХУЙ". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

С Дурью маяться, это ещё что, а ты вот попробуй Дурака повалять, могут
не правильно понять...

Звонит Вовочка в космический центр:
-Возмите меня в космавты! Я учусь на одни пятерки, умею рисовать, мастерить разные вещи, играть на скрипке.
-Мальчик, этого мало, чтобы стать космонавтом!
-А вы откуда знаете, вы вообще кто?
-Белка, гав-гав!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Вандерфульную!

Про наркоманов. Маленький мальчик играет в песочнице и кричит своим сверстникам: СТОП ИГЛА!!!

Старики рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

из серии разговариваю дети первая 6 лет, говорит второй 4 года- Я
горячая девченка, а ты сухотерина.
вторая - это я горячая девченка, а ты сухотерина.

влияние ТВ

Как дальше жить, когда анализы на границу не выслать, диагноз по Скайпу не поставить, лечение с форума не почитать? Осталось только писать Малышевой!

У меня диагностировали биополярное расстройство.
Не знаю плакать или смеяться.

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!"

На торжественном ужине в честь открытия саммита Россия - АСЕАН официальный представитель российского МИДа Машка Захарова, Псаки российского разлива, станцевала «Калинку».

Это ж надо было так надраться!

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Она сразу поняла, что он - супермен.
Обычный человек так быстро кончить не мог!

Быль.
Киевлянин приехал к родственникам в гамнрашу. Его спрашивают:
- Ну что там в Киеве? Разруха? Стреляют? «Правый сектор» свирепствует?
- Все нормально в Киеве – мирная жизнь: езжу на работу, на выходные с детьми гуляю… никто никакого «Правого сектора» не видел.
- Да, зомбировали тебя укроСМИ…

Если бы нынешний президент Украины гауляйтерствовал одновременно с Ельциным, то представляю, как бы они спелись! Или нет - спились… А если бы им еще собутыльника-белоруса, то союз трех славянских народов был бы крепче титана. Да что там титана - крепче неразбавленного спирта!

Неподходящий мужчина - это когда она допивает уже вторую бутылку шампусика, глаз дёргается от подмигиваний, а эта сволочь за соседним столиком всё не подходит.

......
наш корреспондент специально для Анекдот.ру "Всякая всячина".

Первыми до секса по телефону додумались связисты.
(С) Нестор Бегемотов

Из архивов экономики: Игра "Zuma" своим появлением в интернете снизила
ВВП России на 2% и по прогнозу Минэкономразвития снизит еще процентов на
5-6.
"8! - уверенно поправляет министр. - Моей семье Зумочка тоже
понравилась."

(c) Sj

В.Шенлерович Эхо Москвы Особое Мнение.
Тебе Виктор ,чтобы иметь особое мнение
надо иметь крепкие зубы или запасные челюст
Я бы на месте В.Путина вызвал бы тебя на
дуэль на татами.Чтобы ты(Ч.О)не катил на
Президента бочки грязи. Вот-так-то
Груздь

Другие анекдоты: