АНЕКДОТ ПРО КЛОУНА

Хранители Роршах Анекдот

Анекдот про клоуна Гримальди

Анекдот от Роршаха Клоун Пальячи Хранители 2009

Я как-то слышал анекдот: "Мужчина приходит к врачу..." Анекдот от Роршаха. Хранители. 2009

Анекдот про клоуна

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Фильм Оно. Пародия

Анекдот про клоунов

Александр Новожилов анекдот про клоуна.

Фильм Оно 2017 - Пародия !!! Озвучка Гоблина

Разговор двух одесских портных:
--Семён, вы знаете, какой размер у хуйла?
--Конечно! ХЙL.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Если вы познакомились с интересным и перспективным джентльменом из-за бугра и огорчены, что из-за языкового барьера вы не можете сказать ему все, что вы думаете, не огорчайтесь, может это к лучшему :)

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

В России построен капитализм закадычных друзей.

Какая гадость эта ваша заливная демократия...

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

Объявление.
Совру - недорого возьму. Дешевле рыночный цены.

-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!

- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ?
- Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!

Похоже, что власть в России захватили интернет-форумчане: ничего не знают, ничего не умеют, ничего не хотят, зато говорят очень много.
Может, поэтому и запрещают интернет, чтобы конкурентов не было?

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а если что-нибудь общего между английским и еврейским юмором?
- Конечно. Все юмористы мира стажируются у нас.

Секс с Владимиром Владимировичем у россиян длится уже 16 лет, но удовлетворены им только 82% Владимиру Владимировичу еще работать и работать.

5 марта. Кремль. Путин сидит и думает: еще одна такая победа и я
останусь без войска.

Поймали очередного полковника полиции всего на 700 млн. - он даже отпираться не стал, поскольку деньги уже успел стырить, да и сумма по нынешним временам мала..

Рабинович уехал в Израиль, поселился на съёмной квартире.
Утром звонок в дверь - на пороге огромная задница. Рабинович:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в эмиграции.

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

К нам, в бригаду уборщиков поступил парень, его зовут Дима. Он похож на Данилова из ФЭС.

Никто не может понять, почему я его называю "Освободите мидий!". Бугага.

Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница:
- Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу...
- Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

Путин человек слова.
Сказал, что жизнь людей будет лучше и все делает для этого, пусть даже для этого понадобиться пять президентских, шесть, семь президентских сроков. Жаль, что многие не могу столько ждать.

Доказательство от противного - судебные оправдания гомосексуалиста...

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Россияне живут хуже негров из Африки! У тех хотя бы нет проблем с
бензином и парковкой.

"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале". И 100% людей не замечают отсутствия запятой между словами "что что".

Янукович - тот же Путин, только у него газа было меньше и тормозу больше.

На всё доля божья!

Другие анекдоты: