СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты

Дума, чтобы было что обсуждать, должна заинтересоваться: каково же было у Евгения Онегина отчество. Хватит лет на десять обсуждать.

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

Путин утвердил переход на постоянное летнее время в четырех регионах РФ: Алтай, Донбасс, Херсон, Одесса..

-Рабинович, как вы думаете - почему "незалежна" неизбежно вымрет от СПИДа?
-Потому что в бандеровских схронах нашего "любезного Отечества" всё делают через задницу.

Президент Хорватии прилетела в Сочи чартерным рейсом – нет у неё на личный самолёт лишних денег.

На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Шефом персонала администрации Трампа назначен господин по фамилии Приебусь (Priebus). Он уже начал работу.

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

В одной из школы нашли записку 1967 года потомкам 2017 г, собирайте металлалом, развивайте спорт, и изучить путь Ленина. Все сбылось олигархи занимаются металлом, покупают футбольные клубы и изучают путь ВВП.

Жирик! ты должен собственноручно порвать пасть своему морально-уродскому выродку, потом можешь и сам удавиться, если хоть грамм совести есть (хотя, где ты ее купишь?).

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

В России наступил священный месяц ДРАБАДАН

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

- Доллар подорожал на 72 копейки, евро аж на 86 за день! Писец власти?
- Не, писец твоему кошельку!

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
— И ты поместилась?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

Страшненькие путаны по две тысячи - это бывшие молодые и красивые - по пять.

Путин заканчивает встречу с журналистами.
- Владим Владимыч. – говорит один журналист: Я посчитал, вы за четыре часа выдали 73 шутки и по существу ответили на 4 вопроса. Не мало ?
- Ну, вот сейчас вам отвечают на пятый.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.

Велик и могуч русский язык.
Украина просила - пошлите в Украину войска НАТО, деньги, помощь. А послали на...

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

на 35 от 24.11.2015, Моя жена более идеальная, она не только не смотрит сериалов по "России", у неё и своей странички в Одноклассниках нет

- Люся, вы знаете, что ваш муж завёл себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

2037 г. В русском православном царстве в Академии Художеств объявили конкурс на лучшую картину о покаявшемся гомосексуалисте.
Третье место заняла картина, на которой была изображена счастливая семья на отдыхе
Второе место заняла картина, на которой был изображен суровый схимник-затворник в веригах
Первое место заняла картина, на которой была изображена жопа, заросшая паутиной.

Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются.
- Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то?
- Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...

Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.

Хочется обратиться к правительству США.
- Пожалуйста, наложите на меня тоже санкции. Я хоть некоторое время на налогах сэкономлю.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Другие анекдоты: