ТОП 5 АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Топ 5 самых смешных анекдотов

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! АНЕКДОТЫ ОТ РЖУТЬЮБ)))))

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ТОП 5 ЧЮМАВЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЗВЕРЕЙ!!!

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

На нормальной войне бывают только пленные, а на подлой - беженцы.

А вот тот прекрасный парень около девушки с дракончиком: наверняка и своей дочери, если бы она у него была, тоже правильную куклу с искренним интересом подарил!?

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

На трупе Немцова совсем не было видно крови.
Может пули серебрянные ?

> В Беларуси очень почитают свой трактор "Беларус"

А где трактор Беларусь не почитают?

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

Уважаемый, а Вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами
ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них
такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели,
мочить их надо!

Хрен конфискован у жителя Витебска. Хрен обращён в доход государства.

Колхозный сторож на вечеринке подходит к дивчине:
- Разреши мне, дочка, тебя пригласить потанцевать!
- Хорошо, дедушка. А с кем?

Советское время. Рабочего вызывают в профком.
- Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан.
- Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России !
- А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !

Разговор с абонентом в день Пасхи. Оператор:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

- Привет, дорогой! Как живешь? Как можешь?
- Привет! Живу хорошо, могу плохо.
- А, значит выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо!!!

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств : "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

- Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Что ты на это скажешь?
- Ну как что? Вор должен сидеть... в совете директоров!!!

Другие анекдоты: