АНЕКДОТЫ ПРО БЫВШИХ

Анекдот про бывших жен

Анекдоты от чулка "Про бывших"

Анекдоты. Про женщин - "ушла от бывшего"

Анекдот про бывших одноклассников, которые встретились через много лет после школы...

Анекдот о «бывших» 😂

Анекдот про бывшего заключённого.

Анекдот про жен

Анекдот про Женщину

Анекдоты про политиков. Два гандона.

Анекдоты. Зарплата в кармане

А вам не кажется странным сочетание "евромайдан"
Делать европейскую демократию методом восточного майдана

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

- У моей подружки фигурка как у куколки...

- Как у Барби?!!!

- Нет! Как у куколки бабочки капустницы :-(

Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.

Хватит вы@бываться, пора избрать президентом России нефть....если только от нефти зависит благополучие страны.Так вижу)

– Математика не наука...
– Может хочешь сказать искусство?
– Да... Религия...

(C) Denis Silvers

- Поручик Ржевский, вы хотите меня?
- Нет!
- Но почему?
- А сами-то как думаете, корнет?

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Избиратели не любят голосовать за кандидатов, которых мало крутят по ящику, потому что не уверены, что от них ожидать.
Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят, потому что уверены, что ожидать от них нечего.

Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились по полной: попили, покурили... Настала пора в город возвращаться. Договорились, чтобы не спалиться, после употребления дури всем вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить...
Тормознули тачку:
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат.
Минут чрез десять водитель спрашивает:
- Круто вы, ребята, травы нашмалялись!
- А как ты, дядя, это определил?
- Так вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?

Встретились два друга.
-Чего это у тебя рожа такая довольная - в лотерею выиграл ?
-Нет, развёлся вчера - прямо РОГА с плеч !!!

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего,
тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Президент компании "Липтон" наложил санкции на сотрудников, использующих чайные пакетики по два раза.

Женщина, как правило, ещё не знает, "что это будет", пока в кухонный комбайн не загружены не менее 90% ингредиентов.

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не говорил он такого!
- Значит, подумал!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог подумать.
- Говорит, ему вообще наплевать.
- Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

Путин разводится с женой...
Жениться на Медведеве...
И страной будут править истинные пид...сы

Потерпевший скончался от потери большого количества совести!

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Мужик собрался на охоту с собой взял
пса но испортилась погода задождило
заморосило.охотник и пес промокли
рещил мужик взврааться домой.
М Мужик идет впереди пес плетется
за ним И.вдруг,мужик слышит.
Ну,все! Моя сука точно не поверит
что я был на охоте.Мужик обернулся
помотрел на пса и молвил Моя тоже..
Груздь

Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.

"Мэр Смоленска уволил зама, не пожелавшего танцевать на корпоративе"
- так вот почему Плюшевый так здорово плясал тогда , вместе с Камеди Клаб!

В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 сек, причём расстояние между соседними гребнями волн было ровно 10 см, и за 2 сек было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.

-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

- Всё, я ухожу!
- Ты куда?!!?
- На КрымФест!!! Хочу побыть одна!

Из СМИ:
«Москвичи отметили Новый год. Более миллиона человек встретили 2016-й на улице».
Неужели в Москве столько бомжей?!

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Другие анекдоты: