АНЕКДОТ ПРО ШАПКУ САМОСРАНКУ

АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ!!!🤣

Мои находки - Шапка Самосранка

Анекдот "Мужик без шапки"

Анекдот про рыбака и шапку

Шапка самосранка!!!!

Анекдот про немца, француза и грузина

насрал ей в шапку

Анекдот Андрей ,веселый парень

Анекдот про Чапаева

Анекдот "3 мужика"

Как это всё-таки здорово, что "Русская ночь" продолжается
круглые сутки.

Баснописец Крылов признан русофобом Госдурой паРаши за строчку:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."

Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идёт на Грушинский фестиваль.

Цена на рыжих котят - резко подскочила. Россияне называют их ЧУБАЙСАМИ и ТОПЯТ!

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

Когда международная комиссия все же докажет, что ДА - "Бук", ДА - ополченцы, ДА - российский расчет, КиселевТВ объявит, что так им и надо с их однополыми браками. Рейтинг хуйла подымется ещё на пару процентов. Ведь отжать кусок земли у братского народа - плохо, а у бандеровцев - подвиг, сбить самолёт с детьми - плохо, а с геями и лесбиянками - подвиг.

- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал.
- Только не складывайте их в одну корзину.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

Януковичу вечно не везёт.
Раньше он был зеком и его менты охраняли.
Теперь он президент и его менты охраняют.
Только теперь страшнее. Все время Чаушеску снится.

Инспектор из области приезжает в колхоз "Чoровони Бандеривци":

- Ну как ваш председатель, перестроился?

- Перестроился?

- А парторг?

- Перестроился.

- А поп?

- Перестроился.

- А почетный сотник УПА - "ветеран ВВВ" - Тарас Стецюк?

- Перестроился.

- А главный агроном?

- Не успел. Лесу не хватило.

Приходит мужик к урологу. Говорит ему:
-- Х#й болит!
-- Нельзя ли повежливее?
-- Да х@й болит!
-- Последний раз предупреждаю!
-- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!

- Владимир Владимирович, как будут жить простые россияне, если реализуется наихудший сценарий развития экономического кризиса?
- Жить будем плохо, но не долго!

Конечно я знаю, что у Путина нет сотового телефона и он не пользуется интернетом. Но я думаю, Он всё равно как-нибудь узнает что творится в стране и тогда пи-дец медведику с его пенсионной реформой.

Господин Песков заявил, что Кремль не беспокоит утечка капитала из России. Это ж на каких транквилизаторах надо сидеть!

Солидный человек - это, такой-же мудак, как и вы, только - солидный.

Мы, конечно, давно догадывались, что высшее военное звание в России - это полковник. Но теперь нет никаких сомнений.

Словенская дзюдоистка Раша Срака. Случайное ли совпадение???

- А твой сын ходит в ночные клубы?
- Он ходит в ночной горшок!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Я, Різниченко Дмитро Володимирович (позивний "Тайлер"), солдат батальону "Донбас" (гранатометний взвод, розрахунок РПГ-7), офіційно заявляю, що срати хотів на заяви Володимира Путіна про вторгнення "гуманітарного конвою".
Лякай когось іншого, хуйло. У нас боялка ще на Майдані відмерзла.

Другие анекдоты: