СМЕШНЫЕ ЗАСТОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ишол был степаныч та трахаца захотел тай видит стоит блондиночка он подошол раком нагнул хуй в манду вставил тай прогнал ебать трахнул её
А она сделала ему минет после киски и как сквиртаньот на него тот говорит ты че баба ебанулась обосцала меня сучка он взял и ОБОСРАЛ ЕЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»

Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

— Петр, что происходит?!

— П-п-пьем…

— Почему? Что случилось?!

— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонез.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

Красная шапочка:
-Бабушка, а почеми у тебя такие большие зубы?
-А ты думаешь я тебя есть сюда пришел?

Не осуждай человека, который ковыряется в носу. Может, его душа рвётся на волю, и он ей путь освобождает всеми доступными средствами.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Нам говорят, что во всем виноваты педафилы
На самом деле во всем виноваты п...сы

Знаете ли вы...
...что Собянин подал заявление о разводе с женой, чтобы успеть 8 сентября снова жениться на ней?

В. Путин, находясь на даче, дистанционно пускает новые заводы. Петрович, находясь в подвале, дистанционно посылает на х@уй все правительство.

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

-Где отдыхал?
-Во Франции. В Уазе купался...
-Дурень! В УАЗе солдатню возят, а не купаются!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Донецко-луганские пенсионеры так проголосовали, что все поняли - об их буржуев ноги теперь можно и нужно вытирать.

СТАЛИН, ГИТЛЕР, МУССОЛИНИ...

хуйло В ПОДОБНОМ ЧИНЕ.

ХОТЬ НЕ ДОТЯНУЛ ДО НИХ,

НО ВОНЯЕТ ЗА ТРОИХ.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

- Петрович, ну что, по сто грамм?
- Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.

Если бы мы столько читали, сколько пьём - мы уже бы давно испортили себе зрение...

В комплект снаряжения сотрудников МЧС входит раскладной Храм Христа-спасателя.

Подвиг 28 гвардейцев-панфиловцев является агиткой, вымыслом корреспондента Коротеева... С этим почему-то не согласен министр культуры Владимир Мединский.

Новый ракетоноситель на базе Лады Калины успешно вывел спутник на
орбиту. За рулём был сам Путин.

Теория права, теория лева, теория между ног.

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на
меня не налазят.

Объявление властей РФ:
Граждане россияне, воспользовавшись своим правом родиться, не забывайте о своей обязанности вовремя умереть.

Лауреаты Нобелевских премий по экономике много лет твердили советским знатокам политэкономики как плохо для развития, когда наличность и безналичность разъеденены. Наши выпускники университета марксизьма-ленинизьма услышали зов реформ и сделали безнал налом. 500 дней реформы и мы, типа, как все. Джеффри Сакс взвыл - надо было наоборот - нал делать безналом! ЦРУ взвыло от щастья - цыц Джеффри, молчать, не мешай коммунистам реформировать себя как они это умеют.....

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Накаченная гормонами Маша Шарапова не имеет права играть со стройными бра.. сестрами Уильямс. WADA.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Другие анекдоты: