АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ И СЕРОГО ВОЛКА

Анекдот от Юры 16. Про Красную Шапочку, Серого Волка и велосипедик

Максим Галкин Красная Шапочка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про Серого волка и Красную Шапочку в крапавом берете

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Юмор. Самая сексуальная Красная шапочка - "TV shans"

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

Анекдот от Юры 15. Про Красную Шапочку и Волка который густо покраснел

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

Иванушка спрашивает у Насти:
-Настенька, а что ты делаешь сегодня вечером?
-Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

- Гена, а пошли на великах прокатаемся?

- Да ну нах..й, я водить не умею

- А мы на трехколёсных

- А ну тогда, еп твою мать ладно

- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка

- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена

- СУКААААА! УБЬЮ!!!!

- Как?

- Кастрюлей по голове

И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.

- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена

Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал

- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!

В демократической стране без репрессий каждый может сделать головокружительную карьеру. Как Рогозин-младший. Нужны только талант и трудолюбие.

При Сталине за такое и расстрелять могли.

- А что будет, если обезьянам дать автоматы?
- Так это ж бандерлоги из «Правого сектора».

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.

Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать - то три.

© Cynic

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

- Вы что, считаете меня идиотом?

- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Слыхали, Поклонская подала заявление в полицию на Алексея Панина?
Дура, ты не полицию заявы пиши, а в ЗАГС - где ты ещё такого же ебанутого, как сама, мужика найдешь?

Сполна нам голов навалили Валлийцы - отвалили досрочно домой наши футболисты.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хай, Хаймович! У вас прямо таки
какой-то торжествующий вид сегодня!
-Представляете, Абраша, в сортире
этой тошниловки появилась табличка
на русском языке: – «Уважаемые товарищи!
Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!»
И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей
принципиальности!

Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

БЕЗ ОТКАТА НЕ ДЕЛО!

При бывшем министре обороны РФ Сердюкове были сняты с вооружения все безоткатные артиллерийские и ракетные системы.

Пациентка:
-Доктор, я хотела бы удалить грудь, как у Анжелины Джоли!
-Но вы же - трансвестит!

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

Как-то так сами, с привычным украинским нахрапом, хохлы назначили себя неотъемлемой частью «цивилизованного Запада».

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

Поднимем ДОСТОИНСТВО любому на Вечеринках в поддержку ВВП и клуба
ночного.

Женщинам очень нравится фотографировать накрытый праздничный стол. И вот
уже появились мужчины, которые отлучаясь от праздничного застолья, идут
с фотоаппаратом туда, куда раньше они с ним никогда не ходили...

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

Путина спрашивают:
-Вы выдадите Украине Януковича?
-Вы что! Я же на нем на рыбалку езжу!

Что-то зима в этом году перестраховалась: и морозы, и метели... А врагов на подступах а Москве не видать.

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

- Простите, возможно я ошибаюсь, сегодня Прощённое Воскресенье?
- Нет, не ошибаитесь.
- Тогда, простите!

- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.

После фразы "Будьте как дома" Валера разделся догола, посрал, набухался и уснул на кухне.

Реальность - это всего лишь галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

Надпись (реальная!) на мусорнике: "Чистота - наша забота". Ясно, можно
срать дальше...

В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.

В обычной семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Игрушечный?
- Нет, блин, настоящий!
В богатой семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Настоящий?
- Нет, блин, игрушечный!
В бедной семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Лучше бы он еды купил бы, придурок!
В очень бедной семье:
- Мне папа еды подарил!
- Отложи немного, потом у соседей на самолёт обменяем!

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

Другие анекдоты: