АНЕКДОТ ПРО ЖЕЛАНИЯ

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

Смех продлевает жизнь: человек с тремя пулевыми ранениями в голову начал вспоминать анекдоты.

- Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив и решил утром с тобой серьёзно поговорить.
- Слушаю, тебя, дедушка!
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

- Вован, а что там за шум внизу?
- Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой!
За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в
свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный
салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по
просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и
заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...

-Отдыхал летом 1945 года (годовщина изгнания немцев) в Крыму: дорого и сервис неважный.
-Так, аджэ Крым тэпэр наш.

У пассажиров московского метро за год изъяли 17 тысяч единиц оружия...
- Все, как бы, логично - среди изъятого оружия было 5000 вилок, 5000 ножей... Но когда я дошел до изъятых более 5000 столовых ложек - Я уточнил: - А ложки то тут при чём?
Получил незамедлительный ответ: - Не бойся ножа, а бойся ложки - один удар и череп в крошки!!!...

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.

С человеком лучше общаться наедине, потому что только наедине он становится человеком.

Опробовав на себе в течение десяти лет очки с дополнительной реальностью, администрация президента решила принудительно одеть в них и все население.

Очень трудно теперь будет и годы займёт – восстановить то, что порушили: доверие к стране. К той стране, лидер которой сперва говорит: "Наших солдат там нет", потом: "Да, мы стояли за спинами", а потом: "Мы не скрываем, и никогда не скрывали, что сделали это наши солдаты". Стране, лидер которой, не стесняясь, врёт в лицо, веры нет.

Машина, вот, проехала сто тысяч. И я нашел куда масло нужно заливать. Оказывается. Нужно. Заливать. И я нашел эту дырку в моторе. Под пробкой.
Ох и хитёр же этот ВАЗ. Так суметь спрятать! Пробку. :))

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

"Какие же они кровожадные, эти немцы!" думали Кличко и Яценюк, выходя от Меркель и быстро рассовывая деньги по карманам...

не удивлюсь если сборная России не будет учавствовать на чм по футболу 2018

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга «Как в чужой стране добиться успеха»?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

Всем давно уже ясно, что в Донбасс в отпуск отдохнуть из России прибывают и прибывают трактористы на своих тракторах и шахтёры со своими отбойными молотками.

- Причины крушения, как и большинства катастроф последних лет: алчность
и безалаберность! Кстати, куда смотрят Ространснадзор и другие
ведомства?
- Они смотрят в регламентирующие их деятельность документы, где нет ни
слова про "алчность" и "безалаберность"!
- ???
- Благодаря реформе образования, они просто не понимают канцеляризмов и
вообще большинства слов в замечательных инструкциях и законах...
- ЁЁЁЁЁЁЁЁоооббттт!!!!????
- Вот видите: "йобт". А ведь этому не учат на Юрфаке ЛГУ...

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Магазин "ЗолуПолушка"

Танцы. Один чувак спрашивает другого:

— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?

— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Пять минут в инете и любой уже знает, как легко похудеть.

Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
ЖИР УЙДЕТ сам, если 3 раза в день пить...
Пермякова: "Пишите мой рецепт похудения! Утром пить..."
ЖИР таял на 1 КГ в день! Для этого я утром пила...
Люба показала, что пила на завтрак! Она сбросила 26 кг ...
ЖИР на животе и боках тает мгновенно! Минус 1кг в день, если с
утра пить..
Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
А сколько выпила примадонна чтобы похудеть одному Галкину известно.

Эх еслибы власть знала, не читают они инет похоже.

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

-У меня муж успешен был и в школе, и в жизни!
-Ты была замужем дважды?

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Другие анекдоты: