АНЕКДОТ ПРО ТРАНСНЕФТЬ

Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем
России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев
возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно!
Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую
политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».

В Питере ударили неонацизмом по империализму и бандеровцам!

Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.

Штирлиц приехал в свой загородный особняк. В задумчивости прохаживаясь по комнате он включил настольную лампу. "Чёрт !", подумал Штирлиц, "Опять света даёт мало !" Штирлиц выключил лампу и Света дала...

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Человек, если у тебя есть анекдот, постыдись и прикрой его, кругом же люди....

ИГИЛ твою мать! (новое ругательство)

- Папаху мне, папаху! - кричал казак Андрий отцу Тарасу, отъезжая на службу к ляхам. И получил-таки от него по паху.

Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.

“Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- И как успехи?
- Весело. На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

Поехали на пикничок и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока прибирали - многие порезались. Заехали в аптеку:
-Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
-Что, вечеринка у гномов?

Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали.
Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками:
- Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама!
Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю!
Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!

На пивном конкурсе байкер показал всю свою брутальность.. Прокатил пьяную немку.

Из технического задания:
"Длина кабеля не менее 20 см., 2 порта vga мужчины к женщине"

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это кредитный отдел банка?
- Нет, это следующая инстанция - служба принудительного исполнения.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Знаете что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который Вам делает 58-ми летняя Мадонна?

Ответ: главное не смотреть вниз.

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

RE: - Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

Из СССР в США нельзя посылать деньги. Вообще нельзя за рубеж посылать деньги (исключение: из страны ЕС - в страну ЕС. Евро).

- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать?
- Конечно!
- Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!

Объявление,
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

Звонок на радио:

- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Девушка – парню:

- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

Андрей Богданов составить конкуренцию Путину на президентских выборах
12 года, если Путин ему разрешит

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где он жифет.

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"


- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Другие анекдоты: