АНЕКДОТ ПРО ЗЛУЮ ДЕВОЧКУ И ДОБРУЮ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Самый смешной анекдот

Анекдот про девочку.

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

Момо в реальной жизни (анимация)

СБЕЖАЛ от ДЕДА Granny

Анти - Винкс

Момо + Балди = ??? (анимация)

Ералаш №273 Зубная фея

Песня про наглую девочку и добрую фею :-).MOV

Была бы моя воля я б разогнал Госдеп США: уволил бы к чертовой бабушке всех этих придурков, бестолочей и международных авантюристов. Это же надо совсем не иметь никакого ума чтобы дать прийти к власти в России тем которые сейчас ею руководят !!!

Россияне верят,что США устраивают засуху в России и землетрясения в Турции и Иране.Россияне верят,что перед приездом Путина разгоняют тучи и это вызывает наводнения на сопредельных территориях.Верят в неминуемую скорую смену полюсов земного шара,которая вызовет всемирную катастрофу.Казалось,что ещё немного и они поверят,что верховный жрец может вызвать солнечное затмение.И вдруг,такой непредсказуемый скептицизм по поводу ракет с "непредсказуемой траекторией полёта". Похоже,что реформа образования дала сбой.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Президент Беларуси Лукашенко на встрече с народом говорил про важность импортозамещения: «Зачем вам доллар? Купить импортное и поехать в Египет отдохнуть? Переживём. Давайте наше, белорусское, поносим!» Эмоциональную речь про качество белорусской продукции с призывом «носить белорусское» Лукашенко произносил в новых часах Vacheron Constantin за $20 тысяч. В соответствии с предыдущей декларацией Александру Лукашенко пришлось бы три года не есть и не пить, чтобы приобрести себе такие часы.

Пусть Самид будет жить долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадёт в Рай навечно!
С юбилеем!

Интересно, зачем покупать по интернету книги для bookreader в электронном формате (и тому подобное) - я налог лично господину Михалкову уже заплатил, купив bookreader, поэтому имею законное право пользоваться пиратской версией.

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

- Вы готовы принять меня таким как есть? Извращенцем, который любит молодое и упругое тело!
- Я многих принимаю такими как есть. Я патологоанатом.

Оппозиционная партия "Разделим Россию"

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Первый закон, подписанный Дартом Вейдором: "нарезать сало только лазерным мечом".

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Не клеится в постели - попробуйте оригами

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

Каждый народ достоин своей народной команды.

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

Другие анекдоты: