АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО АМЕРИКАНЦА И ФРАНЦУЗА

Анекдот про похмелье

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот- русский и американец !!!)))

Очень смешной анекдот про спор Русского и Француза, лучшие приколы 2018

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот: поймали немцы француза американца и русского

- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая.
- Хорошо, - с ненавистью ответила она...

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

После трагедии в #метро главное правильно перевести стрелки!

На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.

По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:

- Help me! Help me!

Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:

- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!

Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

А все-таки повезло хуйлу, что коровы не летают....

-Хорошо работать папой римским...
-Это потому, что можно ничего не делать и жить в роскоши?
-Нет. Это когда можно выйдя на пенсию переехать в женский монастырь.

Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
© Одна за всех

Скоро снова станут актуальными плакаты посвященные дню Победы.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клеточку на окно. Мимо
проходил мент. Попугай, лицезрев его, заорал: «Мент поганый! ». Тот
зашел и оштрафовал обладателя.
На другой денек все повторилось.
На последующий денек мент опять идет мимо и предвкушает, как снова
слупит штраф. Но намедни обладатель обменялся попугаем со своим соседом,
священником. Мент проходит мимо — попугай молчит. Подходит впритирку —
попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это я — мент поганый. — Поздно
каешься, отпрыск мой!

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только для того, чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

— в какой стадии находится борьба "незалежного" комсомола с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидировано сало!

-Петька, ты за какой созыв Думы - за четвёртый али за пятый?
-Василь Иваныч, а за который Путин?

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько).
— Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел?
— Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!

Нехорошее имя для политика - Борис.
Годунов, Ельцин, Березовский, Немцов...

Несколько человек напали на собаку по кличке Матильда, возле кинотеатра на Премьере фильма "Матильда".

Из резюме: "Опытный пилорамщик,знающий работу...как свои два пальца"

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Другие анекдоты: