АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И РЫБАКА

Анекдот. Про рыбака

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Анекдот про золотую рыбку

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот про деда и золотую рыбку

Убойный анекдот про золотую рыбку

Анекдот - Золотая рыбка

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

Шестисостый мерседес.

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Почему у Шойгу столько золотых колосьев на форме,фуражка аж по самый козырёк? Работа,видать хлебная.

Раньше Россия для всего мира была matrioshka, ikra, balalaika, sputnik.
Сейчас - tandem, gulag и otkat.

Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама, а Бог за русских или за иностранцев? Ну, что ты! Он все народы и страны мира любит одинаково. Мама! Я знаю! Бог -- это секретарь Коминтерна!

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они вам говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию".
- Пошлите их нахер!..

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.

Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.

Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся...
- Брателло, а сколько у тебя есть?
- Рублей 300...
- Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

Порошенко пообещал, что сепары в Донбассе будут подрывать американских наблюдателей ОБСЕ до тех пор, пока США не выделят Украине «джавелины».

По конкурсу "лучшим учителем" был снова признан ремень с пряжкой

Сатанист, побывавший на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл в интервью телеканалу «Россия 1» заявил, что спецоперация ВС РФ в Сирии – «справедлива» и является «защитой Отечества». По его словам, Сирия вовсе не является далекой, она - «наш сосед».

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Бабушка с дедушкой коротали дни за игрой в прятки. Утром дедушка искал
спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться
бабушка.

Чтобы младшая дочка Обамы могла спокойно работать в ресторане, её охраняют шесть телохранителей… – И что ей не сидится дома, ведь расходы на её охрану много больше её зарплаты.

Россия - это кинозал с закрытой дверью. А тот у кого ключ должен прийти и выпустить нас, где-то бухает.

-Что общего между Россией и Рублём?
-????
- Обоих Путин опустил.

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристаёт....

Нынешнему Премьер-министру нужно предложить лидерам оппозиции места министров в своем новом правительстве, по крайней мере, тогда все клоуны будут работать в одном цирке.

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Определения брака в различных аспектах

1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Другие анекдоты: