СЛАДКОЕЖКА АНЕКДОТ

Анекдот сладкоежка 😅😅😂😂

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про простого печника!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Девушка рассказывает анекдот про писателей

Анекдот про козу.

Анекдот про слесаря горгаза

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про студентов.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

С голодным тигром легче договориться, чем с сытым козлом.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

Таки, да? Если Украина станет европейской, то как будут называть народ???
Укропэйсы???

внук получил письмо от бабушки. конверт был аккуратно распечатан и заклеян сверху изолентой. на конверте стоял штамп что контент письма прошёл проверку.

Мой пейджер по сей день работает.
Когда дочка достала его и включила он приветственно заиграл монофонию.
И как она разочаровалась, что такой тяжеленький предмет может только принимать СМСки.

Коммунисты во главе с Зюгановым пообещали, что все средства от субботника перечислить партии ЛДПР и целый день носили бревно.

Жизнь женщины — сплошные полосы:
То окей — то оби, то окей — то оби…

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Выбирая из двух зол бери оба. Скоро и этого не будет.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

- Какое слово первым приходит в голову жителя любой страны, когда он узнает, чт вы - русский?
- Правильно, "Гагарин"!

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Тебе нельзя погибать! Погибнешь - тебя за четверть не аттестуют!

- "Батюшка, а что такое конец Света ?"
- "Это когда, сын мой, отбросы общества назовут себя элитой! "

-Все русское - плагиат. ЗИС-101 - Кадиллак, Ту-144 - Конкорд, християнская Бибилия - Талмуд...

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.

- Хочу вырасти и стать большой

- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!

Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Изюминка бублика — это дырка. (Ашот Наданян)

Никогда не откладывай на завтра, что можно отложить на послезавтра!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.

Другие анекдоты: