АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ МАЛЕНЬКУЮ

Когда слушаю или читаю анекдоты на злобу дня - никогда не злюсь, аж
противно!

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - п**дец какая злая.

Неожиданно закончились прыжки Рабиновича со скакалкой во дворе.
Бедолага был немедленно повязан полицией, так как, подпрыгивая, незаконно покидал и прибывал в страну.

Только в игре PokemonGO из яйца могут вылупиться яйца!

Автобус. Час пик. В середине салона мечется дедушка, ему нужно выходить на следующей остановке. Перед ним стоит здоровенный амбал, дед его спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко, и снова заволновался:
- Скажите, пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...

- Как замедлить время, чтобы подольше работать и как можно позже выйти на пенсию?
Решением этого вопроса в настоящее время занимается государственная дума...

Что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным?
Элементарно!
Вступить в "Единую Россию".

- Папа, почему мы живём на Донбассе и не прыгаем, а во Львове, например, все скачут? Понимаешь сын, я уже взрослый и должен работать, а там ещё в детство не наигрались и скача попрошайничают. - А, ааа, это как я на новый год зайчиком во круг ёлки, чтобы мне Дед Мороз что нибудь подарил? - Почти...

Ксения Собчак, расплакалась, тем самым, не успев вступить в должность, нарушила инструкции, полученные накануне в США о требуемых правилах поведения будущего президента России

У каждого есть песня, под которую он "круто идёт по улице".

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Реальная реклама: В магазине «Техно Мир» новые мобильные телефоны, снятые с производства.

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Жизнь прожить - не поле перейти. Согласно банальной логике - поле перейти это жизнь с нуля, особенно когда минное.

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

- привет, как дела, что делаешь?
- привет, хорошо, ничего.
- ясно, пока.
- блять, ахуеная беседа. аж за душу тронула

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.


Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Французский народ вышвырнул очередного президента из дверей парламента.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.

Другие анекдоты: