АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ И МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СВЕЖИЕ ВИДЕО

Заходит мужик к врачу, на голове - лягушка.
Очумелый доктор: " На что жалуетесь?"
Лягушка, человеческим голосом:
"Да вот говно какое-то к лапкам прилипло!"

Людей оскорбляют какие-то постановки в театре, а фраза "иди на ..." в любом комментарии в интернете никого не задевает. (с) С. Шнуров.

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Стоят в лесу два пенька. Один другому: "Ты когда на пеньсию вышел?"

Девочка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...

Команда России завоевала 26 медалей на Кубке мира по зимнему плаванию в проруби.
В соревнованиях ещё участвовала команда Беларуси.
Все остальные предпочитают плавать летом или в бассейне.

В челябинских парках очень много почти ручных белок. Челябинцы с удовольствием их кормят и знакомят с ними своих детей и внуков. Подкорми белочку, стань настоящим челябинцем.

Как неделю начнёшь, так её и проведёшь. У нас все недели начинаются в понедельник.

Почему никто из депутатов не приехал в Бирюлово после беспорядков? Побоялись подскользнуться на арбузной корке.

русские друзья прикалываются: мол, если янек легитимный, то в РФ легитимный - Горби:)

Тереза Новичкова-Май воспряла духом и воскликнула:
- Ну вот, теперь уже не я самая ебанутая!

Старшей дочери американского президента Барака Обамы собираются сделать предложение. Потенциальный жених – адвокат из Кении по имени Феликс Кипроно. За руку и сердце 16-летней Малии влюблённый готов отдать почти всё, а именно: 50 коров, 70 баранов и 30 коз. Молодой человек обещает научить девушку готовить традиционные африканские блюда и признаётся, что молодожёны будут жить скромной жизнью. По словам Кипроно, с тех самых пор, как дал обещание быть преданным дочери американского президента, он не имел никаких отношений с девушками,лишь только с 50 коровами, 70 баранами и 30 козами.

«Марионетки» Андрея Макаревича очень актуальны и к агрессии России в Крыму.

Только в России за счёт средств пенсионного фонда можно содержать полуостров и две НР.

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Леха Валенсе сбил своим членом Российский истребитель.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.

Видеоблоггеры — это такие люди, у которых мало мозгов, но много камер.

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

- В Исландии не разрешили называть детей именем Андрей.
- Наш ответ должен быть зеркальным. Надо в России тогда запретить имя Вилхджалмер.

Керри сломал ногу. У Байдена умер сын.
Если в этом году МакКейна прихватит сердечный приступ - поверю в Бога.
Если Нулад вдобавок попадет в авиакатастрофу - организую Церковь Кар Господних для политиков...

04 августа 2014 Австралия прекратила поставки баранины в Россию. По всей видимости бараны нужнее в соседней с Россией стране.

Сценарий фильма «Мы из будущего-3» : парень с российским флагом и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его немедленно расстреливают за эту символику.

В очереди к обменнику только и разговоров, что о конце эпохи доминирования Запада.

- Кто безштрафно проехал за рулем Harley-Davidson во главе колонны
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.

Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

Прошёл слушок, что сплетни запретят. И сразу поползли сплетни, что за распространение слухов начнут штрафовать. Бабки на скамейках у подъездов тут же тревожно замолчали.

Свежие новости лучше читать на «Анекдот.ру» - так как они трактуются с «подковыркой».

возвращается Ленин с работы, первым делом идет в туалет. Тут же
выскакивает оттуда и спрашивает Крупскую:
- Наденька, а кто у нас в туалете последний был?
- Да Горький тут в гости заглядывал...
- Надо же, какая глыба! Какой матерый человечище!

mishel

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по
круглой маковке и с любовью сказала:
- Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку
его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно
воскликнул:
- Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной
блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.

Происшествие в Нью Йорке.

Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган...
-Но ураган ведь только вчера начался!

Почему в рекламном ролике с Нагиевым о препарате для подъёма члена говорят - "это для настоящих мужчин?"
У настоящего мужика сам по себе встает...

Другие анекдоты: