АНЕКДОТ СЕМИНАР КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН

Павел Воля - Об отношении к деньгам

среднедневной заработок расчета больничного листа, сколько зарабатывает паша бумчик

Сойти за Роббинса

Что, если на тренингах говорили бы правду?

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Бизнес "без вложений" или как Вася заработал свой первый миллион(шутка)

Полная запись тренинга Всегда при деньгах блок 2

Множественные источники быстрого дохода - 9

Александр Белановский - Секреты коучинга на миллион

Смоки Мо про то, сколько денег в рурэпе, и заработке на жизнь рэпом, на ARV

В марте.Сказал жене,что купил путевки в Таиланд (на июнь).Чемоданы лежали упакованные 4 месяца.

RE: Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
Де ты булла, чертовка такая?..
Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав!
Мать в испуге:
Як кохав?
Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!!
Ой!!!

Блин... Не мать, а мачеха. Исконно сказочный сюжет - неприязнь мачехи к падчерице. Школота!

А что вы хотели от сбродной России???...

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

- У вас есть дор блю?

- А шо цэ?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нэмае. Е сосиски дор блю та хлиб дор блю...

По всему городу развешаны объявления: "Только сегодня в нашем городе
выступает непревзойдённый маг, фокусник и телепат! Спешите посмотреть,
те, кто не увидит его выступление потеряют полжизни!"
Вечером на концерте артиста яблоку упасть негде, в первых рядах вся
элита города.
И вот занавес раздвигается и на сцену выходит высокий человек в длинном
чёрном плаще, руки скрещены на груди, ладони на плечах. Подойдя ближе к
зрителям, он резким движение распахивает плащ, под которым только его
голое тело. Публика в шоке, удивление и крик, кто то закрыл лицо руками.
А артист ничего не замечая, сначала медленно, а потом всё сильнее и
сильнее стал покачивать бёдрами из стороны в сторону, и уверенным
сильным голосом произнёс в зал:
- Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепатЬ!

В США неизвестный открыл стрельбу в церкви, более 20 погибших. Но Госдеп волнует "атмосфера ненависти", которую КисельТВ создаёт в России.

Лавров в интервью "Комсомольской правде": "Мы должны были тоже платить политологам, чтобы они вели какие-то сайты?"

Уважаемые пророссийские политологи Украины! Денег вам на сайты нет, но вы там держитесь! Всего вам хорошего, здоровья...

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается
и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе.
- Ну и как, вы остались довольны?
- В принципе, да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

- Г-н президент, а почему вы дали Депардье российский паспорт? Ведь он же француз!
- Какой француз? Он настоящий новый русский!

Купить немецкую тачку с совковым движком, а когда он ломается, винить во всём евреев - вот вам истинно русский менталитет приебалта.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у
заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…

Морозко спрашивает финку Настеньку:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б:::ядь,а солярий!

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

-Дядя Тарас, как попасть в русское посольство?

-З допомогою вэртольота Ми-24!

У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в
том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не
сообщать тебе хорошую.

Зарегистрируй накануне праздника новую SIM-карту на свое имя и отправь с нее SMS-поздравление своим друзьям! И у тебя появится возможность узнать, кто тебя поздравил от души!

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!


На съезде ЕДРОсов, Медведев был такой грустный, потому что понял -
теперь ведь и президентский айпад отнимут.

После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!

Продолжение фильма «Брак по итальянски».
Воссоединившаяся семейка (папа, мама и три сына) доживают до наших дней и делают анализ ДНК...

- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.

Соцсетями постоянно пользуются в основном - инвалиды. Настоящие и будущие...

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Все больше министров , мэров и т.д. заявляют о своей "другой" ориентации...
Интересно, это необходимое условие: быть таким с рождения, чтоб попасть во власть, или наоборот,это у них прописка во власть так осуществляется ?

-Купили бы вы билет на самолёт кампании, неоднократно названной лучшей региональной авиакампанией?(Саратовские авиалинии)
-Позволили бы вы читать лекции по математике человеку, уволенному из института прикладной математики как неэффективного сотрудника?(Григорий Перельман)

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Другие анекдоты: