АНЕКДОТ ЖЕНСКИЙ

Анекдот про женскую консультацию)))

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

...всего 1 женский анекдот...

📌Анекдот про свисток и мужика

Анекдот женский

Анекдот , женский половой орган

Девушка рассказывает анекдот

Смешной анекдот про 4 кнопки в женском туалете

Анекдот про женский туалет в самолете !( От подписчика Саши Руденко из Днепра !)

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Новости лингвистики:
"В связи с прошедшим саммитом, устойчивое выражение "китайская грамота", в ближайшие 30 лет, следует понимать в обратном смысле. А именно: "тщательно проработанный и абсолютно понятный документ, прошедший обсуждение в течение 10 лет и 2 дней..."

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

Он положил на нее глаз, а она положила на него х#й

Почему Президент новогоднее обращение говорит с непокрытой головой?
Боится, шапка загорится...

- Да от тебя снега зимой не допросишься!
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.

Если американца обидят в какой-нибудь стране мира, янки вторгнутся туда (конечно, если там есть подходящие природные ресурсы) всей своей мощью и покарают обидчиков. Потому что жизнь любого американца бесценна. Что, впрочем, не помешало полиции США ухлопать только за прошлый год под полторы тысячи сограждан…

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.

- А у тебя дома водка есть?
- Да у меня её море.
- Ну тогда поехали на море

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...

Секретное награждение в Кремле.
Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды.
"За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии:
присвоить звание "Герой России" следующим офицерам:
-полковник ФСБ Журавлев
-майор ФСБ Журавленков
-лейтенант ФСБ Стерхов.
Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Госдеп США выразил своё возмущение отсутствием демократии в российских психушках.

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Когда я вижу солдат срочников, мне хочется дать им конфет или отсыпать немного мелочи.

Антиреклама всегда эффективнее, чем просто Реклама.

Демократия по европейски: народ голосует за Россию, жюри за Австрию, а побеждает все равно Украина. Дело Чурова живет, вот он куда ушел из ЦИК.

Есть предложение оставить российских туристов в Египте.
История подсказывает, что через 40 лет на родину могут вернуться не рабы, а свободные люди!

Шахматы и Шашки-это разного поля ягоды.

1. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском.
3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора.
4. Лопоухий парашютист летает без шлема.
5. Лопоухий парашютист спит только на спине.
6. Лопоухий парашутист Фурсенко...
7. Лопоухий парашютист ...?

А в одной дивной стране президент и премьер - двое из ларца, одинаковых с лица. Хорошо народу. Демократия. Те ведь исполняют целых 3 желания!

- А вы всё ещё кипятите??? Тогда мы идём к вам! (The K.K.K)

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Другие анекдоты: