АНЕКДОТ ДОХНУТ КУРЫ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот. Куры дохнут.

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Бабка жжёт. анекдот

Анекдот до слез

Куры дохнут!!!!черная полоса(((

Внезапная смерть курицы

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...

xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью.

lol: Эти точки ещё и теплее, в зависимости от болезни. Правда, всего лишь на доли градуса. Видели, как у детей на лбу температуру губами меряют? Ну, так облизав всего пациента, древний китайский врач мог собрать интегральный анамнез и поставить точный диагноз.

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

Умиляет, как кысчане хвалятся наличием рублей с видами Крыма. Самое интересное, что пока на рублях Крыма не было, этот самый рубль был в два раза дороже.

Andrew (c)

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

По поводу "украинских диверсантов" в Севастополе.
Вопрос к икспертам : Когда там будет взорван первый дом ?

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

тестикулярный аппарат


Andrew (c)

"Усталый воин! Если не осталось сил, пади на землю, и с гордостью вспомни великий путь, тобою пройденный. А потом встань и скажи себе твёрдо - за моими плечами остался лишь первый шаг!" (Синхропатакришна Патайя, Сурал 27-й, катрен 115-й)

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Так этим смертникам и надо - пусть получают 80-летних девственниц.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Когда Геракл раздирал пасть льву, он думал только об одном, войдет или не войдет без смазки.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

-Вы хотите служить в армии?
-Да, но только генералом.
-Вы что идиот?
-А это обязательное требование?

Когда я еду в маршрутке и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.

Если говорить серьёзно, то в России хватит идиотов, чтобы Путин победил
по-честному.

- Доктор! больной Иванов в меня стулом кидается!
- Так и вы в него!
- Я не могу, доктор, у меня жидкий!

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Минкультуры попросили проверить фильм «Смерть Сталина» на экстремизм...
Из Минкультуры пришел ответ. Вопросом на вопрос:
- Вы Матильду смотрели??? - Вот там экстремизма выше крыши! - Один человек трахает другого!!!

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

Путин пригрозил, что если "Единая Россия" не выиграет выборы, нам всем
придется жить, как в Европе...

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

Зaстолье:

— Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.

— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

Другие анекдоты: