СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Украинские анекдоты #4 [16+]

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, я думаю, что ты продолжишь учёбу, на
врача.
- Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

В России предлагают ввести налог на малодетность...
- Зачем? Просто запретите в России продажу презервативов и противозачаточных таблеток!!! Ну а за аборт - расстрел несостоявшейся матери и врача, его проводившего!!!

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член.
-- Папа, чего это ты?
-- Да муха там пролетела.
-- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Еще пять признаков, что вы смотрите американский боевик:
1. Плохие парни стреляют из автомата Калашникова, хорошие
из американского оружия.
2. Женщины-американки, кроткие и нежные в быту, прижатые в угол,
проявляют чудеса рукопашного боя, владеют отменным хуком на уровне
мастеров спорта по боксу, укладывая бандита одним ударом в челюсть.
3. В критический момент погони, муж и жена вместо того, чтобы
воспользоваться спасительным выходом (потайной дверью, лифтом,
заведенным автомобилем и т. п.), начинают целоваться, чуть ли не
заниматься любовью, позволив бандитам догнать их.
4. Жертва бежит по улице, а автомобиль который за ним гонится, никак не
может его догнать, жертва бежит всегда прямо, хотя мог бы юркнуть в
какой-нибудь переулок или магазин.
5. Маньяки в фильмах обладают чрезвычайной прозорливостью, феноменальным
предвидением обстоятельств, звериным чутьем. Чаще всего они законченные
философы.
А вы что можете добавить?

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ?
- Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .

У него был такой имеел, что даже самые тупые девушки запоминали его с первого раза.

Карл Маркс о священнослужителях:

Дайте попу в два раза больше прибыли - и он благословит на все; в три раза больше - и поп оживиться и станет ползать у ваших ног; в четыре раза - и поп уже готов сломать себе голову, чтобы услужить вам; дайте ему в пять раз больше - и поп попрет все человеческие и божеские законы; наконец, дайте ему в десть раз больше - и нет такого престпуления, на которое бы поп не пошел под страхом виселецы, нет такого негодяя и мерзавца, которого бы поп не провозгласил благоверным правителем, вторым богом и наместником Бога на земле.

Карл Маркс

RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

По поводу правительственного законопроекта об отмене пенсий хорошо работающим пенсионерам:
- пенсионеры перейдут на зарплату в конвертах или поувольняются,
- прочие граждане надолго усвоят, что свои доходы надо прятать от государства,
- в результате бюджет только проиграет.
Начинающий шахматист мыслит на четыре хода вперед. А в правительство Российской Федерации набирают дебилов, не способных мыслить хотя бы на два хода вперед.

Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки. (Ашот Наданян)

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Сидит бомж на городской свалке, пьет тормозуху и приговаривает, помогаю печени утром, днем и вечером!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.

Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?

Продаются прикольные матрёшки:

Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.

Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Тесть спрашивает у зятя:
- Что приятного я мог бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемым!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Тогда уж "в русскую или на русскую?" ибо подруги украинцев как раз русские, если кто не знает.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".

Другие анекдоты: