ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Очень смешной анекдот ржачно смех до слез

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешной анекдот без мата 1

Самый смешной прикол в мире!

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

В час ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Входит заспанная жена.
- Люся, по-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно...

> На Яндексе по запросу: "полная жопа"
> высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске"

Неправда, я проверял

У нас в Средиземноморье куча туристических интересов.
Нам бы дать повод!

Когда профессиональный спорт содержат за счёт бюджета – на пенсии, образование, медицину уже не хватает денег.

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

Стоит статуя у статуи нету...
Ты не порти мой расказ у статуи нету глаз

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш

Как выглядит День сурка в Кремле?
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень,
значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

В следующий раз когда будете смеяться над людьми, верящими в магию и колдунов, вспомните, что есть люди, верящие Путину

Путин своих не сдаёт. У него проблема разделить своих и чужих коррупционеров – чтобы показательно для своих наказать чужих.

Мамочка прибегает к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи!
Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

"Какой поп, такой и приход" - сказал отец Онисим, передернул затвор и побежал стрелять чертей...

Разговор в ICQ
XXX: Лысенького поганиваешь?
YYY: Не смешно, сказал же опера не работает!

Ночь настала, все уснули
Птица билась о рогули.

Что это за рогули и почему о них бъётся птица, автор не знала.

А теперь это называется Angry Birds.

Срочное уточнение пророчества Ванги:
Последний 44-й президент США действительно негр, но править он будет 1000 лет, потому что он -- Антихрист. А через 1000 лет понятие "США" утратит свою актуальность.

- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну,
выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что, что, бултых!

Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.

Последний бедняк нищенствует в златых трущобах.
© Андрей Бесценный

Во власти - одни рыбки: одна рыбка имеет других...

Интернетчицы считают, что последнее слово всегда должно оставаться за дамой. После чего джентльмен обязан переходить к делу.

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

- Ой, как бы я хотел иметь гарем, - мечтает Рабинович.
- Гарем? Яша, ну зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
- Зачем?.. Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй - что пошёл
к третьей, третьей - что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе
спокойно спать.

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами".
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

Как установили ученые, стараться жить долго бессмысленно, потому что причиной всех смертей является жизнь.

- Почему ураганам чаще всего дают женские имена?
- Потому что действуют они также: приходят в твою жизнь, забирают дом, деньги, имущество и оставляют с голой жопой на улице.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

Открою секрет. Петь может любой. Не верите, спросите у Бузовой.

Чем больше я узнаю российскую интеллигенцию, тем больше я люблю собак.

Предупреждение: Внимание не подключена клавиатура!!! Для подолжения нажмите F1....

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка —
стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта —
стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во
имя Великой Цели!

Другие анекдоты: