АНЕКДОТЫ НЕТ

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдоты. Про гаишников - "так ведь нет никого..."

Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.

Залетело /Посмотрели на взрыв) /Топовые анекдоты(нет)/ нарезка веселые моменты Амвей921.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

У матери нет аппетита,20-ый анекдот

Анекдоты. Про жену - "меня нет"

Анекдот №153 Нет у меня друзей.

‎В ответ на повышение американских пошлин на сталь, Европа грозится прижать бурбон и импортный Левайс.

Пессимисты делают запасы. Оптимисты надеются на китайские аналоги. И лишь фа‎рцовщики советской закалки сохраняют спокойствие и ‎со словами ‎"Новое - хорошо забытое старое" методично заполняют заявления на шенгенские визы.

Российский публицист Александр Невзоров в интервью с телеведущей Ксенией Собчак заявил, что согласен стать доверенным лицом президента России Владимира Путина, если тот выполнит несколько маленьких условий. Первое – возврат Крыма Украине. Второе – полная очистка Донбасса, очистка от всей той нечисти, которая туда приползла на гусеницах русской идеи.

ВАМ, ПОДКАБЛУЧНИКИ!

38-летняя жительница Техаса Дебора Смит убила мужа туфлей с 17-см каблуком. Суд оправдания обвиняемой, будто она отмахивалась от агрессора 25 раз, во внимание не принял. Дебора осуждена на пожизненное заключение с запретом первые 30 лет отбывания наказания носить обувь на каблуках.

Опытный резчик по дереву вырезал всю свою семью.

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

Навеяло анекдотом от 21.01.2015 про митинг в чечне.
Митинг в Москве.
Либо ты идешь на митинг в поддержку ЕР и курса правительства, либо объясняешь семье что тебя уволили по политическим причинам.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: "Очень хочется представить себе сам процесс"

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет.
- Откуда вы родом ?
- С Украины
- Русский что-ли ?
- Нет ! Нет ! Я не москаль !
- Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет

- Лучше наличность в шортах, чем безнал в оффшорах …

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

Происходящее с Россией в 2015 году уподоблю сливу в унитаз.

Козьма Прутков (из могилы)

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Новостная лента 01.05.2016:

"Последний КАМАЗ с гуманитарной помощью пересек границу Украины...МИД Эстонии возмущен таким несанкционированным вторжением..."

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!

Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов.
А остальные? Недопереворовали?!

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Все женщины любят ушами, но мужчины упорно продолжают любить их писюнами.

От бабла добра не ищут.

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

По мотивам бородатых баянов.

Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает.
М: - Отвали, стерва, я женат!!!
Ж: - Так это я, твоя жена.
М: ... ну нах так обламывать????

Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада.
1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - переспросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Штирлиц шел по Славянску и ничто в нем не выдавало российского военного, кроме формы, купленной в любом магазине, автомата АК-100 и фразы "отойди за поребрик", которую он повторял к месту и не к месту.

Другие анекдоты: