АНЕКДОТ ПРО СУПЕРМЕНА И ЧЕЛОВЕКА НЕВИДИМКУ

Человек Невидимка 2000 (Анекдот про супермена)

Анекдот из фильма "Невидимка"

Просто хороший анекдот

Лицо для невидимки.Эпизод фильма «Невидимка» (Hollow Man).2000 год

Jokes - Невидимка

Анекдот про невидимку из фильма Невидимка

Спектакль "Человек-невидимка"_1977 (фантастика).

Анекдот от Жириновского

Мэтью и Картер пытаются выследить Себастьяна. Невидимка (2000) год.

Nevidimka

После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

Понятное дело, Прохоров будет финансировать «Правое дело». Ну, ЛДПР,
понятно – Жириновский, А кто финансирует КПРФ - Зюганов? , «Единую
Россию - Путин? , иль государство.

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою

страну, чувствующий свое превосходство.

— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно

свежую клубнику купить?

— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне

хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

— Есть.

— А большой?

— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.

Как студента не корми - всё равно в столовую смотрит.

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

Юзик так хотел произвести на Фирочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

- Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Подскажите, пожалуйста, что делать?
- А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"

Президент России посетил Индию с официальным визитом.
В ходе визита он предложил Индии купить вертолетоносец,
купленный им во Франции.

-Володь, чего это у тебя голос изменился?
- Квадригой - по яйцам.

В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича.
На допросе следователь говорит студенту:
- Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я.....
Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет.
Следователь: - Чтоже написать дальше?
Cтудент: - Не знаю!

Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет
Президентом Украины.

Для борьбы с Правым Сектором в России создали организацию под названием Левый Сектор, состоящий из мужей,которые любят ходить "налево".
Возглавил организацию лично В.В.Путин.

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Кто не возводит в степень, тот Pascal!

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Она:
- Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

Оказались на необитаемом острове гей и лесбиянка. Поначалу сторонились друг друга, но потом природа взяла своё. Он стал удовлетворять её орально, а она трахала его страпоном.

— У меня знакомый кроликов держит!

— А зачем он их держит?

— Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Люся, тебе кто больше всех нравится из российских певцов?
- Экстаз, ой! То есть, Стас Михайлов!

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

по мотивам нового фильма : "три мушкетера"
король:
- Что то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам!
королева:
- Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.

Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.

Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!

После разгрома татаро-монголов, шведов, поляков, французов, немцев – напасть первым на Россию ныне никто не осмелится.

Сидят два придурка на челябинской лыжной базе.
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!

Двойное действие против запора-двойная доза пургена.

- И всё-таки туфли каблуках - вещь необыкновенная!.. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! С вами передача "Здоровье" и я, Елена Малышева. В гостях у нас профессор медицинских наук Носовский Антон Игоревич. Тема передачи - "синдром Туретта". Антон Игоревич, что вы можете рассказать про синдром Туретта?
- Х*юретта!

Мало того, что у нас банановая республика,
Так еще и бананы невкусные.

Другие анекдоты: